Noticulo en la cultura / En algún lugar de la tropicalísima, exuberante y revolucionaria selva de Zacapu, Michoacán :B / Por un extraño impulso raramente visto en su inopia intelectual, el Teo me encomendó la publicación de esta efeméride. O tal vez sea una forma harto enfermiza de nostalgia que le ha llevado a homenajear a cierto personaje de paso efímero por chivasrayadas.com, conocido en los barrios bajos como El protegido por el ala del Ave Fénix.
Pues bien, sépanse amigos que conmemoramos un año más del natalicio del filósofo alemán Arthur Schopenhauer, quien al igual que cualquier otro mortal nació un día. Ese día fue el 22 de febrero de 1788, y el lugar donde se encontraba su madrecita para aliviarse (¿o sea que el Chopenjágüer era una enfermedad o qué pex? :B) fue la ciudad alemana de Danzig (la actual Gdánsk, en la actual Polonia, de la actual Europa que hay en el actual planeta Tierra).
Schopenhauer fue contemporáneo de otros grandes pensadores, como Goethe, Fichte o Schleiermacher, y pasó buena parte de su existencia dándose de sombrerazos y pellizcos con Hegel; cosa curiosa, no fue un lío de faldas ni fue porque tuvieran el mismo horario de clases en la Universidad, sino simple y llanamente, porque ambos eran de pocas pulgas y sus egos algo robustos.
Antes de que llegue cualquier pelagatos a su foro de Internet favorito y los quiera apantallar por haber leído dos artículos de revistas atrasadas en el consultorio del dentista y la solapa de algún libro de filosofía antes de que lo corrieran de la librería, les comentamos que la obra cumbre del autor en cuestión fue El mundo como voluntad y representación (1818), mismo que fue modificado en dos ocasiones.
Se dice que Schopenhauer fue influido por el pensamiento oriental de las filosofías hinduista y budista, motivo por el cual, y al igual que como sucede con varios ecólogos, profesó un fuerte respeto y amor por la naturaleza. La notable diferencia es que mientras Schopenhauer declaró en su momento que "Ni el mundo es una chapuza para nuestro uso ni los animales son un producto de fábrica para nuestra utilidad", algunos ecólogos celebran su conexión con la naturaleza comiendo medio marrano en la cena de Navidad.
En fin, pues, que el estimado Schopenhauer murió en Frankfurt (cuna de las famosas salchichas que se cuecen en agua y se sirven con panecillos, mostaza y otros condimentos), a consecuencia de un paro cardiorrespiratorio (todavía no queda claro si se debió a la aterioesclerosis que le ocasionó el consumo de embutidos, ricos en grasas saturadas, o bien, a que una poca de la pasta de rábanos picantes con que solía acompañarlos "se le fue por otro lado" mientras maldecía a la dialéctica hegeliana y le generó asfixia), el 21 de septiembre de 1860.
Don Chopen legó a la humanidad una obra filosófica de notable importancia que influyó en escritores y pensadores de los siglos XIX y XX como Sigmund Freud, Friedrich Nietzsche, Thomas Mann, Émile Cioran o Jorge Luis Borges, entre otros muchos. Cabe señalar que incluso algunos cretinos ha retomado su pensamiento, aunque sin entenderlo del todo, y luego han intentado utilizarlo para tratar de lucirse en algún espacio virtual dedicado al Rebaño Sagrado, tal como lo recuerda nuestro eminente Cutrebot. Pos bueno, cada quién sus vacíos existenciales...
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Capacitan a bueyes para cuidar vacas
Noticutre / ¿Dónde más? En Cuerna-vaca :B . Con la novedad de que la Secretaría de Desarrollo Agropecuario (Sedagro) de Morelos se ha dedicado a la capacitación de bovinos... eh, de efectivos, digamos, de distintas corporaciones policiacas para volverlos diestros en evitar el robo de ganado, un problema que se ha acentuado en varias comunidades de la entidad y que tiene con el Jesús en la boca a los ganaderos de la región.
Se estima que más de 500 bueyes, es decir, policías, han recibido ya la instrucción necesaria en cuestión de inspección ganadera y prevención del abigeato, que es como el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española y algunos cuantos entendidos llaman al hurto de ganado.
El hecho es que, hasta el momento, los productores de municipios morelenses como Tepalcingo, Axochiapan, Puente de Ixtla, Tlaquiltenango y Coatlán del Río se la pasan denunciando robos que suceden durante el manejo de documentación y traslado de animales, pero el personal encargado del tema en la Procuraduría General de Justicia del Estado (PGJE) y Ministerios Públicos, con perdón de la expresión tan vulgar, nomás se han hecho güeyes hasta la fecha.
En fin, a ver si estas medidas dan solución a este problema de una vez por todas y de paso veremos si se revela la existencia de alguna red de contrabando de arracheras o de tráfico sexual para zoofílicos.
Se estima que más de 500 bueyes, es decir, policías, han recibido ya la instrucción necesaria en cuestión de inspección ganadera y prevención del abigeato, que es como el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española y algunos cuantos entendidos llaman al hurto de ganado.
El hecho es que, hasta el momento, los productores de municipios morelenses como Tepalcingo, Axochiapan, Puente de Ixtla, Tlaquiltenango y Coatlán del Río se la pasan denunciando robos que suceden durante el manejo de documentación y traslado de animales, pero el personal encargado del tema en la Procuraduría General de Justicia del Estado (PGJE) y Ministerios Públicos, con perdón de la expresión tan vulgar, nomás se han hecho güeyes hasta la fecha.
En fin, a ver si estas medidas dan solución a este problema de una vez por todas y de paso veremos si se revela la existencia de alguna red de contrabando de arracheras o de tráfico sexual para zoofílicos.
Secuelas de Avatar
Noticutre, desde algún lugar donde se desconoce la acentuación de la palabra Avatar :B. Bueno, ya saben.... momento, ¿es el chico che (teo)? ¿Sí? Chanfle... ¿qué no estaba en Haití? ¿O tal vez planeando el asesinato de su abuela? Bueno no, resulta que mi computadora chafió precisamente a inicios de año, y justo una semana después de nacer mi hijo (25 de diciembre), y después de haber comprado el fifa 2010 para Pc. Para colmo, el pendejete "técnico" (que podría ser de los rudos de no ser por la cara de lamebotas :B), se le ocurrió formatearla al no poder encontrar la razón por la cual la pantalla se veía de colores, y es que lo único que tenía, era que no tenía regulador el cual se me había quemado en lluvias pasadas.
El pedo fue, que me metió un windous parchado que no me gustó, quise dejar la máquina (una hp) a como vino de fábrica sin darme cuenta, que los di vi dis con la información ya estaban muy gastados, y básicamente me quedé exactamente igual, así que hasta hoy, que tengo tiempo, me puse a meterle mano a esta madre, sólo para darme cuenta que la única forma de poder estar por acá, es con un windous, parchado, a menos que pueda conseguir un respaldo de esos discos, si alguno de los técnicos (o rudos, no hay pedo :B) se encuentra leyendo esta desgracia peor que la del Cabañas, bien podría ayudarme.
Pero bueno, mientras todo esto pasaba, el sindicato me apoyó para que me tomara el tiempo necesario en cosas triviales, y yo, como agradecimiento, me dediqué a buscar la información que a todos tiene comiendo de las uñas y con los pelos de puntas, con un ataque de ansiedad que no se asimila ni al que sufrió el Calderas después del "espaldarazo" que le dieron las madres que no comprenden los resultados de "la guerra contra el narco", en la ciudad donde vivió el Jotito adorado por la sociedad mexicana (a mi hijo también le pregunté si estaba ansioso, pero me dice que en este momento para él, la vida es pura mamada :B).
Se trata de las secuelas de Avatar, las cuales el buen jeims camarón nos trata de ocultar diciendo que "hay la posibilidad de una o varias secuelas sobre la mesa pero aún no existe nada".
Sin embargo, yo me fuí al mehoyo del asunto, a descubrir el hilo negro de todo este asunto trivial, y por primera vez, en exclusiva, aún sin que su servilleta haya visto tan awebante película (de hecho, no se si se trata de un avatar como el que tenemos en nuestro perfil, o el avatar pelón que sale en un anime de nickelodeon :B), después de recorrer el mundo entero, les traigo para ustedes, las secuelas de avatar... están listos? Va!...
Las secuelas de Avatar son:
El pedo fue, que me metió un windous parchado que no me gustó, quise dejar la máquina (una hp) a como vino de fábrica sin darme cuenta, que los di vi dis con la información ya estaban muy gastados, y básicamente me quedé exactamente igual, así que hasta hoy, que tengo tiempo, me puse a meterle mano a esta madre, sólo para darme cuenta que la única forma de poder estar por acá, es con un windous, parchado, a menos que pueda conseguir un respaldo de esos discos, si alguno de los técnicos (o rudos, no hay pedo :B) se encuentra leyendo esta desgracia peor que la del Cabañas, bien podría ayudarme.
Pero bueno, mientras todo esto pasaba, el sindicato me apoyó para que me tomara el tiempo necesario en cosas triviales, y yo, como agradecimiento, me dediqué a buscar la información que a todos tiene comiendo de las uñas y con los pelos de puntas, con un ataque de ansiedad que no se asimila ni al que sufrió el Calderas después del "espaldarazo" que le dieron las madres que no comprenden los resultados de "la guerra contra el narco", en la ciudad donde vivió el Jotito adorado por la sociedad mexicana (a mi hijo también le pregunté si estaba ansioso, pero me dice que en este momento para él, la vida es pura mamada :B).
Se trata de las secuelas de Avatar, las cuales el buen jeims camarón nos trata de ocultar diciendo que "hay la posibilidad de una o varias secuelas sobre la mesa pero aún no existe nada".
Sin embargo, yo me fuí al mehoyo del asunto, a descubrir el hilo negro de todo este asunto trivial, y por primera vez, en exclusiva, aún sin que su servilleta haya visto tan awebante película (de hecho, no se si se trata de un avatar como el que tenemos en nuestro perfil, o el avatar pelón que sale en un anime de nickelodeon :B), después de recorrer el mundo entero, les traigo para ustedes, las secuelas de avatar... están listos? Va!...
Las secuelas de Avatar son:
- Retraso mental
- Pérdida de la memoria a corto plazo
- Déficits físico motores
- Disminución de la capacidad intelectual
- Alelamiento
- Epilepsia
- Pérdida de conocimento
- Awebamiento
- Alteración en la elaboración o comprensión del lenguaje hablado o escrito
- Desviación de la mirada
- Incapacidad para la realización de tareas fáciles
- Vértigo
- Náuseas
- Vómito
¡¡Foto, foto!! :B
La siguiente mininota va con dedicatoria especial a Jorge Gil Guerrero, amigo de quienes hacemos posible este espacio (aunque él no nos considere así, nos vale =p) y quien es conocido desde antaño en los bajos mundos del viejo foro chivasrayadas.com como Negreen. También para los amigos Raúl López y Raquel Trejo (seguidora de este blog, por cierto 8) ), pues fueron ellos tres quienes hicieron estas observaciones en Tuíter.
La novedad es que Chivas sacó la que presumiblemente fue su última foto oficial en las tribunas del Estadio Jalisco. La idea es buena: los jugadores del Rebaño Sagrado se ataviaron como aficionados y posan en la tribuna como el público que los alienta.
Sin embargo... la gran mayoría de los gorros, bufandas, playeras y demás chunches que portan los rojiblancos tienen... sí, el escudo tradicional de Chivas, en vez del terrible pegote sin chiste que venimos arrastrando a la fuerza desde hace algunos meses.
Bueno, hasta la bandera que está frente a esta porra sui generis tiene el escudo tradicional, y no la versión desabrida que parece copia pirata mal impresa (antes no se les fue uno que dijera Club Deportivo Guadalajara AC). Ahí les va la foto, pa’ que vean este homenaje a la afición, al Jalisco e, involuntariamente, a nuestro verdadero emblema.
Por cierto, el tambor que trae Vergara tiene un ligerísimo detalle que seguramente se arreglará en la versión oficial de la imagen con un poco de Fotochop. Pueden darle clic a la imagen para ampliarla. :B :B :B
La novedad es que Chivas sacó la que presumiblemente fue su última foto oficial en las tribunas del Estadio Jalisco. La idea es buena: los jugadores del Rebaño Sagrado se ataviaron como aficionados y posan en la tribuna como el público que los alienta.
Sin embargo... la gran mayoría de los gorros, bufandas, playeras y demás chunches que portan los rojiblancos tienen... sí, el escudo tradicional de Chivas, en vez del terrible pegote sin chiste que venimos arrastrando a la fuerza desde hace algunos meses.
Bueno, hasta la bandera que está frente a esta porra sui generis tiene el escudo tradicional, y no la versión desabrida que parece copia pirata mal impresa (antes no se les fue uno que dijera Club Deportivo Guadalajara AC). Ahí les va la foto, pa’ que vean este homenaje a la afición, al Jalisco e, involuntariamente, a nuestro verdadero emblema.
Por cierto, el tambor que trae Vergara tiene un ligerísimo detalle que seguramente se arreglará en la versión oficial de la imagen con un poco de Fotochop. Pueden darle clic a la imagen para ampliarla. :B :B :B
No le saquen
Noticutre / Desde un canal musical que rara vez pone música porque los reáliti chous y otros programas igual de chafitas se han convertido en su prioridad. South Park es desde hace tiempo lo más decente de la programación de MTV, aunque ahora ni eso pudo mantenerse a salvo. El sexto episodio de la 13a temporada, titulado Pinewood Derby, iba a estrenarse anoche en México (8 de enero), según se supo a través de numerosos blogs, medios informativos y redes sociales de interne; sin embargo, no fue así.
Dicen que el episodio en cuestión no es de los mejores, pero está claro que esa no fue la razón para cortarlo, pues si de eso se tratara, MTV no tendría más de 15 minutos de transmisión al día xD. Más bien, tdo indica que el motivo del plantón que nos pusieron a varios frente al televisor fue que durante dicho episodio se ridiculiza a Felipillo, el Hijo Desobediente.
A grandes rasgos, en este episodio los gobiernos del mundo se reparten secretamente la fortuna de un extraterrestre y ocultan los hechos a la “policía espacial” para no regresar el dinero. El plan se viene abajo cuando “un país pobre” se gasta el dinero en la construcción de hospitales y parques acuáticos (¿no les suena a las playas del carnal Marcelo?). No hay mucho qué agregar: el país en cuestión es México y, aunque nunca se menciona directamente al inquilino de Los Pinos por su nombre, cuando se le reclama por teléfono sobre el despilfarro de dinero, el dibujo del preciso deja poco a la imaginación.
Pues qué mal que no hayan pasado este episodio, ya sea por alguna llamada de “recomendación” hecha desde Gobernación, o de plano por un acto de censura o autocensura. Si la decisión de no pasar Pinewood Derby fue de MTV, se comprueba una vez más para qué sirve toda esa rebeldía plástica y espíritu juvenil basura que pregonan.
Ahora bien, si la decisión se tomó en otra parte, pues a ver a dónde vamos a parar con estos gobernantes que tienen tan poco sentido del humor que no aguantan que les hagan una caricatura, pero nos confinan a vivir en la caricatura de país que han creado.
Dicen que el episodio en cuestión no es de los mejores, pero está claro que esa no fue la razón para cortarlo, pues si de eso se tratara, MTV no tendría más de 15 minutos de transmisión al día xD. Más bien, tdo indica que el motivo del plantón que nos pusieron a varios frente al televisor fue que durante dicho episodio se ridiculiza a Felipillo, el Hijo Desobediente.
A grandes rasgos, en este episodio los gobiernos del mundo se reparten secretamente la fortuna de un extraterrestre y ocultan los hechos a la “policía espacial” para no regresar el dinero. El plan se viene abajo cuando “un país pobre” se gasta el dinero en la construcción de hospitales y parques acuáticos (¿no les suena a las playas del carnal Marcelo?). No hay mucho qué agregar: el país en cuestión es México y, aunque nunca se menciona directamente al inquilino de Los Pinos por su nombre, cuando se le reclama por teléfono sobre el despilfarro de dinero, el dibujo del preciso deja poco a la imaginación.
Pues qué mal que no hayan pasado este episodio, ya sea por alguna llamada de “recomendación” hecha desde Gobernación, o de plano por un acto de censura o autocensura. Si la decisión de no pasar Pinewood Derby fue de MTV, se comprueba una vez más para qué sirve toda esa rebeldía plástica y espíritu juvenil basura que pregonan.
Ahora bien, si la decisión se tomó en otra parte, pues a ver a dónde vamos a parar con estos gobernantes que tienen tan poco sentido del humor que no aguantan que les hagan una caricatura, pero nos confinan a vivir en la caricatura de país que han creado.
Los marcianos llegaron ya
Noticutre / Bailando cha, cha, cha en gravedad cero. No pensábamos ponerle mucha atención a esta nota, pero luego de pensarlo un rato y de comparar esta información con otra que teníamos sobre el tema y que nunca publicamos, llegamos a una triste conclusión: ya ni los extraterrestres nos quieren. Ahora entendemos que charlatanes como el señor Maussan deben estar que se comen las uñas ante la falta de contundente evidencia científica de vida alienígena generada en la suave patria, y por eso deben hablar de absurdos como el del caballo volador y el enigmático pingüino parado sobre un pino.
Pues resulta que el telescopio espacial Hubble, una chulada de la tecnología que se encuentra en la órbita alrededor de la Tierra desde 1990 (para la evitar la contaminación lumínica ocasionada por los grandes asentamientos urbanos) y que nos ha obsequiado todo tipo de fotos espaciales, ha detectado ahora sí algo bien, bien pacheco: un extraño objeto en forma de X.
La NASA ya dijo que puede ser un cometa, pero los entusiastas de la vida alienígena, empeñados en buscar vida inteligente fuera del planeta en vez de hacer algo por la inteligencia de los Homo sapiens, han dictado su sentencia: la X es una nave alienígena, o una señal de una civilización más avanzada que nos quiere decir un mensaje, quizá que esperan una nueva temporada de los X-Files :B
Pero carajo, damitas, caballeros; seamos honestos: la mejor prueba de que hay vida inteligente en el universo es que los extraterrestres no visitan a los seres humanos. No los subestimemos xD
Total, mientras que los creyentes en el fenómeno ovni resuelven en algún congreso si la X cósmica es producto de la civilización de Sirio o la de las Pléyades, los científicos han aclarado que la imagen, captada a finales de enero, muestra los restos de una colisión de hipervelocidad, lo cual nos queda tan claro como que a los científicos se les pasó aclarar qué demonios es una colisión de hipervelocidad.
Y si decíamos al principio que en México lindo y querido no se paran ni las moscas venusinas, es porque un cable de la Agencia EFE que tiene rato que llegó a nuestra redacción, pero que se traspapeló entre correos spam con archivos animados de págüer point que dicen que si no los mandas a 10 de tus contactos en menos de dos horas serás abrazado por el fuego de San Antonio, señala que Perú es “un país profético” y el lugar elegido por los extraterrestres para comunicarse con los seres humanos.
Tal alucine fue pronunciado en algún momento dentro del IV Congreso Internacional de Ovnilogía, y quien lo dijo fue Antonio Córdova, “hermano” y líder de la agrupación Alfa y Omega, que aboga por la existencia de seres de otros planetas y cuya ideología es un amasijo de vegetarianismo, new age, cristianismo y socialismo (¡extraterrestres de todas las galaxias, uníos!).
Vale aclarar que según Alfa y Omega, Dios ha encarnado tres veces en un cuerpo humano: primero fue Moisés, luego Jesucristo y finalmente Luis Antonio Soto, chileno nacido en 1931 que llegó a Lima, Perú, en 1975, y permaneció ahí hasta su muerte, en 1978. Durante esos tres años, dicho güeón se alojó en casa del carnal Córdova, dando a conocer los mensajes que recibió de civilizaciones alienígenas y que ahora se conocen como “los rollos telepáticos” o “rollos de la doctrina del cordero”, pomposamente considerados como la “la tercera y última doctrina o revelación”.
Por desgracia el cable no reporta la presencia de algún olor a yerba quemada, pero sí la siguiente frase del maextro Córdova: “Yo soy depositario de un colosal testimonio telepático, que se hace en Perú y de aquí a todo el planeta. Allí está revelado el origen y destino de todas las cosas, así como todos los misterios del universo”.
Para este Carlos Marx de la Nueva Era, el juicio final comenzará en 2012, pero no se tratará de la “destrucción física de la Tierra”, sino del fin “de un sistema de vida injusto y desigual”, lo que incluye la desaparición de las religiones y el capitalismo.
Y ya para ir acabando este portento de recopilación, diremos que hace unos días apareció en You Tube un video tomado de una entrevista realizada a un grupo de sobrevivientes del terremoto en Haití, el cual muestra a lo lejos un objeto volador no identificado que sobrevuela el cielo de la isla caribeña. Dicha grabación ha sido fuertemente criticada, pues algunos cibernautas aseguran que el “objeto” captado no existe o que podría tratarse del reflejo del sol. Los cates están buenos por ahí, por si quieren darse una morbosamente sana vuelta.
Ah, sí, y también apareció hace poco un video de un extraño objeto en forma triangular sobre Dublín, en Irlanda (damos por hecho que no venían a abducir al cretinazo de Bono Vox...), según informó el siempre alerta diario británico The Sun.
Una más: varias personas han reportado actividad de ovnis en Santiago del Estero, Argentina, por lo que no es tan raro encontrar ya varias imágenes en la red de lucecitas captadas en esa población sudamericana. En fin que, como pueden ver, estamos profundamente consternados porque a nosotros, tan hospitalarios y buena onda que somos, ya ni los trinches marcianos nos quieren. Y eso que es nuestro Bicentenario y Centenario =’(
Pues resulta que el telescopio espacial Hubble, una chulada de la tecnología que se encuentra en la órbita alrededor de la Tierra desde 1990 (para la evitar la contaminación lumínica ocasionada por los grandes asentamientos urbanos) y que nos ha obsequiado todo tipo de fotos espaciales, ha detectado ahora sí algo bien, bien pacheco: un extraño objeto en forma de X.
La NASA ya dijo que puede ser un cometa, pero los entusiastas de la vida alienígena, empeñados en buscar vida inteligente fuera del planeta en vez de hacer algo por la inteligencia de los Homo sapiens, han dictado su sentencia: la X es una nave alienígena, o una señal de una civilización más avanzada que nos quiere decir un mensaje, quizá que esperan una nueva temporada de los X-Files :B
Pero carajo, damitas, caballeros; seamos honestos: la mejor prueba de que hay vida inteligente en el universo es que los extraterrestres no visitan a los seres humanos. No los subestimemos xD
Total, mientras que los creyentes en el fenómeno ovni resuelven en algún congreso si la X cósmica es producto de la civilización de Sirio o la de las Pléyades, los científicos han aclarado que la imagen, captada a finales de enero, muestra los restos de una colisión de hipervelocidad, lo cual nos queda tan claro como que a los científicos se les pasó aclarar qué demonios es una colisión de hipervelocidad.
Y si decíamos al principio que en México lindo y querido no se paran ni las moscas venusinas, es porque un cable de la Agencia EFE que tiene rato que llegó a nuestra redacción, pero que se traspapeló entre correos spam con archivos animados de págüer point que dicen que si no los mandas a 10 de tus contactos en menos de dos horas serás abrazado por el fuego de San Antonio, señala que Perú es “un país profético” y el lugar elegido por los extraterrestres para comunicarse con los seres humanos.
Tal alucine fue pronunciado en algún momento dentro del IV Congreso Internacional de Ovnilogía, y quien lo dijo fue Antonio Córdova, “hermano” y líder de la agrupación Alfa y Omega, que aboga por la existencia de seres de otros planetas y cuya ideología es un amasijo de vegetarianismo, new age, cristianismo y socialismo (¡extraterrestres de todas las galaxias, uníos!).
Vale aclarar que según Alfa y Omega, Dios ha encarnado tres veces en un cuerpo humano: primero fue Moisés, luego Jesucristo y finalmente Luis Antonio Soto, chileno nacido en 1931 que llegó a Lima, Perú, en 1975, y permaneció ahí hasta su muerte, en 1978. Durante esos tres años, dicho güeón se alojó en casa del carnal Córdova, dando a conocer los mensajes que recibió de civilizaciones alienígenas y que ahora se conocen como “los rollos telepáticos” o “rollos de la doctrina del cordero”, pomposamente considerados como la “la tercera y última doctrina o revelación”.
Por desgracia el cable no reporta la presencia de algún olor a yerba quemada, pero sí la siguiente frase del maextro Córdova: “Yo soy depositario de un colosal testimonio telepático, que se hace en Perú y de aquí a todo el planeta. Allí está revelado el origen y destino de todas las cosas, así como todos los misterios del universo”.
Para este Carlos Marx de la Nueva Era, el juicio final comenzará en 2012, pero no se tratará de la “destrucción física de la Tierra”, sino del fin “de un sistema de vida injusto y desigual”, lo que incluye la desaparición de las religiones y el capitalismo.
Y ya para ir acabando este portento de recopilación, diremos que hace unos días apareció en You Tube un video tomado de una entrevista realizada a un grupo de sobrevivientes del terremoto en Haití, el cual muestra a lo lejos un objeto volador no identificado que sobrevuela el cielo de la isla caribeña. Dicha grabación ha sido fuertemente criticada, pues algunos cibernautas aseguran que el “objeto” captado no existe o que podría tratarse del reflejo del sol. Los cates están buenos por ahí, por si quieren darse una morbosamente sana vuelta.
Ah, sí, y también apareció hace poco un video de un extraño objeto en forma triangular sobre Dublín, en Irlanda (damos por hecho que no venían a abducir al cretinazo de Bono Vox...), según informó el siempre alerta diario británico The Sun.
Una más: varias personas han reportado actividad de ovnis en Santiago del Estero, Argentina, por lo que no es tan raro encontrar ya varias imágenes en la red de lucecitas captadas en esa población sudamericana. En fin que, como pueden ver, estamos profundamente consternados porque a nosotros, tan hospitalarios y buena onda que somos, ya ni los trinches marcianos nos quieren. Y eso que es nuestro Bicentenario y Centenario =’(
Damita, caballero: si quiere pornografía, pídasela a su hijo
Noticutre / Soho, Londres, Inglaterra. La infancia sigue siendo une época de ternura, fantasía, inocencia y, por supuesto, lascivia. De acuerdo con una encuesta publicada por el Telegraph, un diario ingles, digo, inglés (lo que hace un acento, carajo :B), uno de cada cuatro niños ha enviado pornografía por correo electrónico.
El cachondo estudio, realizado entre 500 chicos de 6 a 15 años de edad que viven en el Reino Unido, ha revelado también que uno de cada 20 menores ha mantenido conversaciones a través de la webcam con extraños (¿como Masiosare, el extraño enemigo? :B), y hasta uno de cada 50 se ha encontrado físicamente con un extraño después de establecer contacto en internet.
Una de las conclusiones de este trabajo es que la falta de entendimiento de los padres sobre los hábitos de internet y las medidas básicas de precaución, pero sobre todo la falta de personajes en la televisión inglesa que inculquen valores éticos y morales adecuados entre los infantes, como Patylú o Tatiana, ha tenido como consecuencia que el comportamiento de los menores, cuando están en línea, diste mucho del que tienen en la vida real.
Lo anterior se deduce porque Patylú y Tatiana no son transmitidas por la BBC, pero también porque el estudio reveló que seis de cada diez menores ha mentido a sus padres sobre las páginas que visitan en internet, y la mitad de ellos asegura que borra el historial web de sus computadoras para que los padres no sepan cuáles son los websites que visitan.
Más aún, al referirse al acoso sexual por internet, 11 por ciento de las inocentes criaturas dijo haber sido víctima de éste o, peor aún, haber acosado a alguien más vía internet. Que no se entere Fecal, o al rato va a decir que, Ave María Purísima, por culpa de internet hay "aberraciones" como la homosexualidad y las bodas entre gays y los condones y las relaciones antes del matrimonio y la sexualidad.
El cachondo estudio, realizado entre 500 chicos de 6 a 15 años de edad que viven en el Reino Unido, ha revelado también que uno de cada 20 menores ha mantenido conversaciones a través de la webcam con extraños (¿como Masiosare, el extraño enemigo? :B), y hasta uno de cada 50 se ha encontrado físicamente con un extraño después de establecer contacto en internet.
Una de las conclusiones de este trabajo es que la falta de entendimiento de los padres sobre los hábitos de internet y las medidas básicas de precaución, pero sobre todo la falta de personajes en la televisión inglesa que inculquen valores éticos y morales adecuados entre los infantes, como Patylú o Tatiana, ha tenido como consecuencia que el comportamiento de los menores, cuando están en línea, diste mucho del que tienen en la vida real.
Lo anterior se deduce porque Patylú y Tatiana no son transmitidas por la BBC, pero también porque el estudio reveló que seis de cada diez menores ha mentido a sus padres sobre las páginas que visitan en internet, y la mitad de ellos asegura que borra el historial web de sus computadoras para que los padres no sepan cuáles son los websites que visitan.
Más aún, al referirse al acoso sexual por internet, 11 por ciento de las inocentes criaturas dijo haber sido víctima de éste o, peor aún, haber acosado a alguien más vía internet. Que no se entere Fecal, o al rato va a decir que, Ave María Purísima, por culpa de internet hay "aberraciones" como la homosexualidad y las bodas entre gays y los condones y las relaciones antes del matrimonio y la sexualidad.
Alza la mano si te gusta mariguana
Noticutre / Desde un lugar donde se ven muy chulas las vacas con colitas de borrego. Con todo respeto, no es que nos importe mucho el caso Cabañas y el risible manejo de la investigación (hasta en Paraguay se han pitorreado), como cuando trataron de justificar la contradicción en las imágenes que se han publicado (qué curioso que aclararon la imagen y lo único que cambió de color fue la tela de la playera; no el cabello, ni la piel, ni el estampado de la mismísima playera...), pero como somos bien amargosos queremos hablar de esto para mandarle unos cariñosos eggs a televisa y su manejo cutre de la información.
Queremos mencionar que lo que era una sospecha obvia para muchos, sí es una de las líneas de investigación sobre este publicitado atentado, el cual ha opacado a las 115 ejecuciones ocurridas en enero (masacre en Ciudad Juárez incluida). Nada que ver con líos de faldas o futbol, sino con drogas.
En efecto, uno de los aspectos de los que menos se habla (qué raro, teniendo la afamada televisora tantos reporteros y tanta tecnología…) es que Cabañas le debía unos centavitos a su distribuidor de confianza, o a su gente.
Según una nota publicada a finales de enero por el diario La Opinión, que se imprime en Los Ángeles para la comunidad hispana, la deuda “era tan significativa para los narcomenudistas ‘de lujo’, que no perdonaron el cobro a pesar de que el vendedor con quien el futbolista supuestamente tenía tratos directos ya había muerto. La conjetura apunta a que los socios del difunto —caído en alguna escaramuza de narcotraficantes— ya estaban hartos de que el famoso delantero paraguayo, de 29 años, se negara a pagar”.
Prosigue el diario angelino: “La información, revelada por una fuente de la Procuraduría de Justicia del Distrito Federal (PGJDF) que pidió anonimato, es una de las líneas de investigación que reservan las autoridades ante las posibles afectaciones pudiera traer un lío de narcos a la imagen del equipo, a sus dueños (Televisa), al fútbol mexicano y a la afición”.
Ejem... ¿Y a la afición por qué? ¿La droga se la vendía a la barra o qué pex? o_O
Bueno, ya para acabar con el chisme, el siguiente comentario mamón del rotativo: “Se presume que el campeón no calculó las consecuencias de sus bravuconadas porque estaba en otra cancha: en los terrenos de juego de uno de los tentáculos del cártel de los Beltrán Leyva, de las seis organizaciones criminales que controlan el trasiego de droga en México. Según los informes recopilados por la PGJDF, J. J. Balderas trabajaría para Gerardo González Benavides o Abraham Esparza Plancarte, alias Tony la Mentira o La Bitch, primo hermano de Edgar Valdés Villarreal, La Barbie.
“De origen texano, Valdés es uno de los hombres más buscados por la DEA y líder del grupo de sicarios Los Negros (al servicio de Los Beltrán Leyva) que aterroriza a por lo menos 18 estados del país entre descuartizados, balaceras y venganzas contra sus archirivales Los Zetas, gatilleros del cartel del Golfo. Pero J. J. estaría más bien dedicado a lavar dinero y a distribuir droga en diversos bares y discotecas del Estado de México y el Distrito Federal, entre ellos, el bar Bar”.
¿Será? Bueno, a ver si se animan a hablar más de esto en la tele. Abur.
Queremos mencionar que lo que era una sospecha obvia para muchos, sí es una de las líneas de investigación sobre este publicitado atentado, el cual ha opacado a las 115 ejecuciones ocurridas en enero (masacre en Ciudad Juárez incluida). Nada que ver con líos de faldas o futbol, sino con drogas.
En efecto, uno de los aspectos de los que menos se habla (qué raro, teniendo la afamada televisora tantos reporteros y tanta tecnología…) es que Cabañas le debía unos centavitos a su distribuidor de confianza, o a su gente.
Según una nota publicada a finales de enero por el diario La Opinión, que se imprime en Los Ángeles para la comunidad hispana, la deuda “era tan significativa para los narcomenudistas ‘de lujo’, que no perdonaron el cobro a pesar de que el vendedor con quien el futbolista supuestamente tenía tratos directos ya había muerto. La conjetura apunta a que los socios del difunto —caído en alguna escaramuza de narcotraficantes— ya estaban hartos de que el famoso delantero paraguayo, de 29 años, se negara a pagar”.
Prosigue el diario angelino: “La información, revelada por una fuente de la Procuraduría de Justicia del Distrito Federal (PGJDF) que pidió anonimato, es una de las líneas de investigación que reservan las autoridades ante las posibles afectaciones pudiera traer un lío de narcos a la imagen del equipo, a sus dueños (Televisa), al fútbol mexicano y a la afición”.
Ejem... ¿Y a la afición por qué? ¿La droga se la vendía a la barra o qué pex? o_O
Bueno, ya para acabar con el chisme, el siguiente comentario mamón del rotativo: “Se presume que el campeón no calculó las consecuencias de sus bravuconadas porque estaba en otra cancha: en los terrenos de juego de uno de los tentáculos del cártel de los Beltrán Leyva, de las seis organizaciones criminales que controlan el trasiego de droga en México. Según los informes recopilados por la PGJDF, J. J. Balderas trabajaría para Gerardo González Benavides o Abraham Esparza Plancarte, alias Tony la Mentira o La Bitch, primo hermano de Edgar Valdés Villarreal, La Barbie.
“De origen texano, Valdés es uno de los hombres más buscados por la DEA y líder del grupo de sicarios Los Negros (al servicio de Los Beltrán Leyva) que aterroriza a por lo menos 18 estados del país entre descuartizados, balaceras y venganzas contra sus archirivales Los Zetas, gatilleros del cartel del Golfo. Pero J. J. estaría más bien dedicado a lavar dinero y a distribuir droga en diversos bares y discotecas del Estado de México y el Distrito Federal, entre ellos, el bar Bar”.
¿Será? Bueno, a ver si se animan a hablar más de esto en la tele. Abur.
Otra de locos...
Noticutre / Desde el país donde Desorden Público escribió, con razón, que los políticos deberían ser paralíticos. La nueva de Hugo Chávez. Resulta que el actual presidente de Venezuela no celebra hoy el Día de la Candelaria con tamales, ni el Día de la Marmota viendo roedores que ven su sombra, sino 11 años a cargo del poder ejecutivo de esa nación sudamericana, mismos que según sugirió, serían sólo los primeros.
Así como que no queriendo la cosa, el patán dijo ante la gente reunida en el teatro Teresa Carreño de Caracas: "Tengo 55 años y 11 años de presidente. En los próximos 11 años, prometo cuidarme un poco más y, si ustedes quieren, dentro de 11 años tendré 66 años y, Dios mediante, 22 de presidente. Y en otros 11 años ya no quiero ni pensar, porque tendré 77 años y 33 de presidente. Sería como demasiado tiempo, ¿no les parece?".
Los seguidores del polémico personaje corearon al unísono como respuesta: "¡Nooooo!", al más puro estilo de la borregada mexicana en sus mejores años de priato y los peores del panismo.
A ver si no se la cree. Que Bolívar agarre confesados a los venezolanos y un chancro voraz le ulcere el glande a Chávez antes de su próxima erección...
Así como que no queriendo la cosa, el patán dijo ante la gente reunida en el teatro Teresa Carreño de Caracas: "Tengo 55 años y 11 años de presidente. En los próximos 11 años, prometo cuidarme un poco más y, si ustedes quieren, dentro de 11 años tendré 66 años y, Dios mediante, 22 de presidente. Y en otros 11 años ya no quiero ni pensar, porque tendré 77 años y 33 de presidente. Sería como demasiado tiempo, ¿no les parece?".
Los seguidores del polémico personaje corearon al unísono como respuesta: "¡Nooooo!", al más puro estilo de la borregada mexicana en sus mejores años de priato y los peores del panismo.
A ver si no se la cree. Que Bolívar agarre confesados a los venezolanos y un chancro voraz le ulcere el glande a Chávez antes de su próxima erección...
El Día de la Marmota
Noticutre / En alguna población gringa de extrañas costumbres. Cada primer martes de febrero, en el pueblo de Punxsutawney, oeste de Pensilvania, los lugareños están al pendiente de que un animalito, la marmota Phil, salga de su madriguera y haga una predicción sobre la duración del invierno.
El asunto es tan simple como pacheco: Si en este día el meteorólogo roedor sale de su madriguera y observa su sombra, significa que habrá otras seis semanas de invierno. En cambio, cuando la marmota no ve su sombra, significa que se aproxima una primavera anticipada. Al menos este 2010 parece que habrá seis semanas más de invierno.
La tradición data de 1887, aunque claro, debemos aclarar que se ha tenido que cambiar en varias ocasiones de marmota y de dueño, por razones por demás obvias que tienen que ver con los ciclos vitales de las criaturas terrestres :B, y bueno, sirva como breviario cultural decir que al parecer este hábito procede de uno similar que practicaban los granjeros alemanes, sólo que con tejones.
Los cables informativos nos dicen que a la marmota Phil le han surgido competidoras en la predicción del fin del invierno, como sus paisanas Octorara Orhpie, Sammi II y Mel, pero nuestros sagaces reporteros han descubierto que también tiene competencia en nuestro México lindo y querido, aunque con cierto toque particular.
Por un lado está la xoloizcuintle Jovita, de la cual se dice que predecirá el año en que se le quite lo pendejo, mamón, altanero y güevón a los políticos mexicanos. Esto sucederá, supuestamente, si el Día de la Candelaria (como hoy, 2 de febrero) se llenase súbitamente de pelo abundante y ladra más de dos horas seguidas. Por desgracia, ni una ni la otra cosa han pasado, y no hay indicios de que la tendencia cambie en lo que queda del día.
Otro caso es el del ajolote Pancho, quien vaticinaría el día que concluiría la violencia, las crisis económicas y el rezago educativo. Se suponía que la señal sería que el anfibio maduraría hasta convertirse en salamandra y daría así una vuelta por los canales de Xochimilco, pero desgraciadamente la contaminación acabó con el hábitat del bicho y, dicen fuentes cercanas, el animalito estaba tan desesperado y deprimido por lo que significaba permanecer en permanente estado larvario, que se suicidó arrojándose a una olla con mole hirviente. De plano, hoy lo degustan sus custodios, entre llanto, en forma de tamal.
En fin, que si gusta hacerle al orá-culo, puede practicar con su nutria. Escuche el sonido con que surge y luego cómo cae al agua. Luego vea su forma, textura y olor, y tal vez le revele algún signo de los tiempos por venir. Y pues... felices predicciones a todos :B
El asunto es tan simple como pacheco: Si en este día el meteorólogo roedor sale de su madriguera y observa su sombra, significa que habrá otras seis semanas de invierno. En cambio, cuando la marmota no ve su sombra, significa que se aproxima una primavera anticipada. Al menos este 2010 parece que habrá seis semanas más de invierno.
La tradición data de 1887, aunque claro, debemos aclarar que se ha tenido que cambiar en varias ocasiones de marmota y de dueño, por razones por demás obvias que tienen que ver con los ciclos vitales de las criaturas terrestres :B, y bueno, sirva como breviario cultural decir que al parecer este hábito procede de uno similar que practicaban los granjeros alemanes, sólo que con tejones.
Los cables informativos nos dicen que a la marmota Phil le han surgido competidoras en la predicción del fin del invierno, como sus paisanas Octorara Orhpie, Sammi II y Mel, pero nuestros sagaces reporteros han descubierto que también tiene competencia en nuestro México lindo y querido, aunque con cierto toque particular.
Por un lado está la xoloizcuintle Jovita, de la cual se dice que predecirá el año en que se le quite lo pendejo, mamón, altanero y güevón a los políticos mexicanos. Esto sucederá, supuestamente, si el Día de la Candelaria (como hoy, 2 de febrero) se llenase súbitamente de pelo abundante y ladra más de dos horas seguidas. Por desgracia, ni una ni la otra cosa han pasado, y no hay indicios de que la tendencia cambie en lo que queda del día.
Otro caso es el del ajolote Pancho, quien vaticinaría el día que concluiría la violencia, las crisis económicas y el rezago educativo. Se suponía que la señal sería que el anfibio maduraría hasta convertirse en salamandra y daría así una vuelta por los canales de Xochimilco, pero desgraciadamente la contaminación acabó con el hábitat del bicho y, dicen fuentes cercanas, el animalito estaba tan desesperado y deprimido por lo que significaba permanecer en permanente estado larvario, que se suicidó arrojándose a una olla con mole hirviente. De plano, hoy lo degustan sus custodios, entre llanto, en forma de tamal.
En fin, que si gusta hacerle al orá-culo, puede practicar con su nutria. Escuche el sonido con que surge y luego cómo cae al agua. Luego vea su forma, textura y olor, y tal vez le revele algún signo de los tiempos por venir. Y pues... felices predicciones a todos :B
¿Cuánto vale un juarense?
Noticulo / desde un estado de conciencia ubicado entre la confusión y el encabronamiento. A ver, a ver, a ver... al igual que muchas otras personas en este país de la serpiente, el águila y el nopal, amanecí con la noticia de que el 31 de diciembre, en Ciudad Juárez, varios jóvenes del CBTIS 128 y la Universidad Autónoma de Chihuahua, que al parecer formaban parte de un equipo de futbol americano y festejaban la conquista de un título, fueron masacrados. Hasta el momento se reportan 16 muertos.
Y doy por hecho que, al igual que muchas otras personas, me cuesta trabajo encontrar una explicación para este ataque, ahora de plano contra blancos civiles. Pero aún dentro de la confusión, me encabrona sobremanera esta declaración estúpida: “Es preocupante que la violencia alcance a jóvenes de bien, estudiantes y deportistas”. Las palabras son de un imbécil de nombre José Reyes Ferriz, que es... ah, que la chingada, es el presidente municipal de Ciudad Juárez... o_O
Es decir, ¿las mujeres que trabajaban en maquiladoras y que han venido asesinado desde hace años no eran personas de bien, y por eso no era preocupante que las mataran? ¿Antes, como “nomás se mantaban entre narcos”, no había motivo para preocuparse? ¿A poco hay juarenses que valen más que otros? Verdaderamente lamentable. A ver si sacan un tabulador.
Pero eso no es todo. Un canal de televisión local, el Canal 44, dijo que había un retén de la policía federal a unas cuadras del lugar de la fiesta (una casa privada), pero cuando se les avisó para que intervinieran, se fueron en vez de ayudar.
Ya para acabar y como ejercicio para la salud mental, nada como enviar unos buenos eggs. Como muchos blogueros, feisbuqueros y tuiteros hicieron notar, varios brillantes espacios noticiosos y “medios informativos” le dieron más importancia a publicar que Cabañas ya movió un dedito y que balbuceó que “va a ir al mundial”, o que Beyoncé ganó no sé que tantos trinches premios cutres. Eggs a todos esos medios repugnantes. Total, qué importa que la guerrita “contra el crimen organizado”, que todos pagamos con nuestros impuestos y a la que sólo el ebrio que despacha en Los Pinos le ve futuro, tenga hasta el momento un sabor a fracaso. Y qué importa que la vida de un juarense y un mexicano, al no ser “famoso”, valga tan poquito.
Y doy por hecho que, al igual que muchas otras personas, me cuesta trabajo encontrar una explicación para este ataque, ahora de plano contra blancos civiles. Pero aún dentro de la confusión, me encabrona sobremanera esta declaración estúpida: “Es preocupante que la violencia alcance a jóvenes de bien, estudiantes y deportistas”. Las palabras son de un imbécil de nombre José Reyes Ferriz, que es... ah, que la chingada, es el presidente municipal de Ciudad Juárez... o_O
Es decir, ¿las mujeres que trabajaban en maquiladoras y que han venido asesinado desde hace años no eran personas de bien, y por eso no era preocupante que las mataran? ¿Antes, como “nomás se mantaban entre narcos”, no había motivo para preocuparse? ¿A poco hay juarenses que valen más que otros? Verdaderamente lamentable. A ver si sacan un tabulador.
Pero eso no es todo. Un canal de televisión local, el Canal 44, dijo que había un retén de la policía federal a unas cuadras del lugar de la fiesta (una casa privada), pero cuando se les avisó para que intervinieran, se fueron en vez de ayudar.
Ya para acabar y como ejercicio para la salud mental, nada como enviar unos buenos eggs. Como muchos blogueros, feisbuqueros y tuiteros hicieron notar, varios brillantes espacios noticiosos y “medios informativos” le dieron más importancia a publicar que Cabañas ya movió un dedito y que balbuceó que “va a ir al mundial”, o que Beyoncé ganó no sé que tantos trinches premios cutres. Eggs a todos esos medios repugnantes. Total, qué importa que la guerrita “contra el crimen organizado”, que todos pagamos con nuestros impuestos y a la que sólo el ebrio que despacha en Los Pinos le ve futuro, tenga hasta el momento un sabor a fracaso. Y qué importa que la vida de un juarense y un mexicano, al no ser “famoso”, valga tan poquito.
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