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La música más bella del mundo
Y qué mejor que iniciar con una recomendación del mismísimo Manolito. La madrina que le pega por vez primera a esta sección es ni más ni menos que Margarita, la Reina de la Cumbia, que no conforme con crear verdaderas master pieces que son fáciles de encontrar en cualquer botadero de discos medianamente surtido, tuvo la puntada de celebrar sus 25 años de carrera (¿tantos lleva? o_O), allá por 2006, con un magno concierto que sirvió para editar un disco en vivo en compañía de la Orquesta Sinfónica de Puebla. ¡Ámonos!
Como es de imaginarse, el disco Margarita Sinfónica no es un disco cualquiera; es El disco sinfónico por antonomasia, superando por mucho en sensibilidad, audacia, cachondería, buen gusto y originalidad a otros clásicos del género, como El Tri Sinfónico o Ricardo Montaner con la London Metropolitan Orchestra. Ni duda cabe.
Para muestra, un botón:
Sirva esta recomendación para engalanar su próxima reunión familiar o la hora de la comida en alguna fiesta de XV años. Distíngase con sus invitados y presúmales todo lo que esta moderna Fanny Mendelssohn es capaz de hacer.
¡Ay, Juanito!
Noticolcha / Iztapalapa-DeFectuoso, 29 de septiembre de 2009. Pos fíjensen que siempre no. La venta de listón tricolor se desplomó en todas las mercerías, los tianguis y hasta en Abarrotes "La Paz", según reportan cables de último minuto redactados diestramente por la abuela del Chico Che. Y es que Juanito, tan sanito que se veía, recordó repentinamente que andaba malito del corazón y tras hablar con su médico, el Dr. Marcelo Ebrard, tuvo un repentino cambio de decisión y decidió solito por sí mismo (¡ja!) que siempre no le gustó eso de la polaca. Adiós güeso.
Parece que la aventura que vivía y protagonizaba al mejor estilo telenovelero no llenó sus expectativas, tampoco el salario que quería cobrar al menos una quincena, y menos su camioneta durango y los trajes armani. Vamos, ni la fama, ni los saludos en la calle, ni codearse con hombres musculosos mientras presumía su corpulesencia, ni echarle una manita a un par de nerviosas edecarnes fueron suficientes para seducir a este hombre de ideales, principios y convicciones a prueba de todo (órales).
En fin, que como muchas otras cosas de las que pasan en este país cachilupis, algunas fuentes especuleras revelaron a esta redacción que el conflicto en Iztapalapa se resolvió de manera hasta jocosona, cuando Juanito le dijo a un encabronado carnal Marceliano que todo era una broma para ver si era verdad que los panchitos villas saldrían a marchar a las calles, o de perdida pa' ver si Clarita le daba el sí... Luego dicen que para relajar las cosas hasta se albureó al chif de gobierno, y que éste se rió después de que Mariagnita le explicó el doble sentido, aunque ni así acabó de entender el ídolo de Tláhuac apadrinado por El Peje.
En fin, que parece que Juanito volverá con el rabo entre las patas a su amada Iztapalapa para escuchar rolitas de Chente Fernández y Juanga en su aipos, comer camarones con salsa cápsum, tomarse una michelada mientras se rifa las películas de Sylvester Stallone o un partido del truzazul con voz de fondo de cristian mierdinolli, e incluso para soñar con su boda o con lo que pudo ser su aventura como jefe delegacional...
México, importante destino de turismo sexual masculino
Noticutre, 28 de septiembre de 2009. Antes de que acabe el mes más mexicanote decidimos fusilarnos esta nota de La Jornada y mostrar que nuestra nación no siempre ocupa los últimos lugares en todo. De acuerdo con el tabloide izquierdoso, un estudio realizado por el Instituto de Geografía de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) revela que la Suave Patria es un importante destino de turismo sexual masculino a escala mundial (qué pinche honor, está de jefes).
La investigación, dirigida por Álvaro López López, del departamento de geografía económica de la UNAM, fue galardonada por la Academia Mexicana de Ciencias con el Premio de Investigación 2008 (¿y por qué la sacan hasta ahorita o_O?). En resumen, revela que la mayoría de los hombres que ejercen la prostitución son menores de 30 años, provienen de estratos socieconómicos medio y bajo, cuentan con poca formación académica (salvo cuando viven en la tradicional colonia Atasta) y han hallado en esa actividad un medio de sobrevivencia (y de placer, de nuevo cuando viven en la tradicional colonia Atasta) ante la falta de oportunidades de desarrollo, pues no se apellidan Carstens ni Calderón, sino Olán, Hidalgo y cosas así.
Tijuana (Baja California), Puerto Vallarta (Jalisco), Veracruz, Cancún (Quintana Roo), Acapulco (Guerrero), Distrito Federal, Puebla y Zipolite (Oaxaca) son las poblaciones donde más se ejerce la prostitución masculina, aunque se reconoce un foco importante, de nuevo, en la tradicional colonia Atasta de Villahermosa (Tabasco).
Lo curioso es que, hasta donde pudo indagar el departamento de investigación periodística de Noticutre, parece que algunos sectores de la población mexicana, lejos de indignarse por la noticia, la celebran. Unos, que porque esto atraerá al turismo de Canadá y los Yunaitis; otros, que porque se les abrirá a ellos mismos la posibilidad de hacerse de algunas caricias, así sean por dinero…
Para que seas más cúl
Simplemente quería recomendarles este deporte, por si ya la selección, los partidos políticos o esta página le dieron suficientes motivos para suicidarse... básicamente un deporte en el que primero fortaleces el cerebro mediante el pensamiento y la estrategia, y después le das en la madre, pushenle al ":B" que aparece abajo
:B
Las Chivas, por la Paz
Noticutre 27 de septiembre del año 2009
Ahora si, los guerrilleros de Colombia, los militares de Honduras, Los políticos en México, y los Zetas de zetalandia, estan pensando seriamente en dedicarse a puro trabajo honrado y mal pagado, pues ante esta noticia ya nada pueden hacer.
Entrevistado desde su mansión, el señor Kawachi (nombre ficticio que damos al narco, zeta decapitador, para no revelar sus datos) nos menciona que "todavía podíamos negociar con Juanes, que no fuera tan manchado, que le regalaríamos una camisa negra y unas clases de canto en la Academia de Tvazteca, pero que no se metiera en nuestro negocio, pero ya con esta nueva estrategia, la paz es ya un hecho concreto"
Y es que con la camisa gris y blanca de chivas (colores elegidos por su similitud con la simpatía del presidente del equipo) y el pésimo juego que dieron ante pumas, los maloras si que temblaron.
"Definitivamente no, para nosotros es imposible luchar, desde el nombre de la campaña ya no se puede hacer nada, nosotros atacabamos a grupos vulnerables, porque creíamos que tenían miedo, pero si van a jugar sin miedo, pues no se puede hacer nada" rectificó kawachi.
Y es que a tan ingeniosa campaña, se le puso ese nombre tan característico, aunque lo que nadie sabe, es que era un mensaje subliminal a los dos equipos por sus ya conocidas estrategias ratoneras.
Total que mientras son peras o son manzanas Chivas, Ribuk y la fundación México SOS (Salvatruchas orgullosos del Salvador) lanzaron la awebante campaña, y los aficionados tuvimos que chutarnos tan cursi evento.
Por si todo lo anterior, no les dio suficiente motivos para ir a cagar o wacariarse, les comento que el 10 por ciento de las ventas de la nueva camiseta de Chivas (a webo, la paz cuesta cara) será destinado por la firma deportiva Ribuk a México SOS, no sabemos para que madre, pero los donará :B
¡Ya no habrá más desabasto de agua!
Noticutre, desde la luna 27 de septiembre del año 2009
Era el año de nacimiento del Licenciado Mejía, cuando fue lanzada la awebante misión Apollo, en la que básicamente se descubren muchas cosas, destacando que el hombre puede dejar huella en la luna, que en ella se puede clavar, y que cuando no estás en la tierra se camina dando saltos agigantados por aquello de la gravedad (aunque es casi el mismo efecto que produce la gravedad de la mota, pero es otro punto). La cuestión es que 40 años más tarde, ante la falta de noticias trascendentes después de la muerte del amigo del obeso que sale en Discovery, se dieron cuenta que "las moléculas encontradas en la Luna son más grandes de lo que se esperaba"... en fin, que, según la misma awebante NASA este hallazgo es sorprendente, aunque no sabemos exactamente por qué.
Y bueno, solo resta decir, que a pesar de que existen más argumentos, para creer en los marcianitos, con una teoría que podría envidiar el mismísimo Carlitos Darwin, para Maussan no representa mayor problema, pues según sus propias palabras "la mayoría de las cosas que expone, son igual de pendejas que las virgencitas que aparecen en los árboles", así que este hallazgo sería como si se descubriera que el "Buki", realmente es hijo de Dios.
Desde acá no me queda más que mandarle eggs a los terrícolas de la Luna, ojalá les manden un mensaje a esos pendejos de la ONU, que solo alarman con eso de la falta de agua, y que les enseñen como pueden sobrevivir, y construir naves perronas, con tan poquita agua :B
Encuestas
Bueno, aquí la nota para que ven que jue verídico... y hasta publican las respuestas, algunos creen, que las encuestas son manipuladas, sólo pushenle abajo xD.
http://www.tabascohoy.com.mx/nota.php?id_nota=180838
¡¡¡Los Mocos de la Pasión!!!
Chivas genera pasión, y no es para más, o al menos así lo demostró el compositor, pianista, maestro del rock, y sin duda, el más influyente y destacado músico de los últimos 200 años, Marilyn Manson.
Y es que después de ver, como Hector Reynoso, tosía y le sonaba los mocos, a un contrario, el pensó "esto si que es rudo, y sólo un rockero, que aspire a ser como Alex Lora, podría hacer algo similar"
Así fue entonces, que el gran Marilyn, después de anunciar en ventaneando que estaba contagiado de "mocos de marrano", les regaló "saliva y mucosidad... con todo y virus de Influenza A H1N1" (sic) a los más de 800 adolescentes sin vida social, presentes en el concierto. No conforme con ello después los mió, y se cagó sobre ellos (como ha sido siempre), y los fans, cual show de polo polo, simplemente pedían ahora mentadas de madre.
En fin, también en el gabacho se cuecen habas... además de que se asa carne, se usa salsa barbiquiu y se dice oquei :B.
¡¡¡¡Los metaleros, también son triviales!!!!
Nel, no me refiero al disfuncional metalero que observamos a la izquierda, sino a la "nueva moda" que está pegando en estos tiempos, según noticutre :B
Noticutre. Villa la hermosa, 27 de septiembre 2009
No conforme con ver a los mismos monigotes vestidos de traje sastre, y a las "damitas" vestidas de secretaria, el ser humano a webo insiste en vestir de acuerdo a lo que dicta una sociedad, que comunmente opta por eso, y no por vestir de manera cómoda, o simplemente, valerte madre.
El punto es, que en uno de esos días de error, leía el periódico (y digo de error, porque no saben la aburrición que produce la lectura xD), y observé a un tal Christopher Decarnin en una nota que decía "El metal se pone de moda"
Y entonces, me di cuenta, que por primera vez, nos enseñaban el verdadero arte del metal, no a una serie de hombres "rudos", greñudos que odian el sistema y las etiquetas de la sociedad, y que tanto daño producen en estos tiempos a la estética del paisaje, sino a una moda que tan "afamado" sujeto había puesto, con su estilo metalera en la ropa, y que al parecer, vendióla a la marca Belmain (perdón mi ignorancia, pero no sé ni puta madre del tema, sólo se me hizo chistoso el caso xD). El resultado fue exitoso según un grupo de borregos entrevistados, y por ende, ahora sí, "todos podemos ser metaleros", sin necesidad de verte tan ridículo.
En fin, si quieren saber más del caso, lean a la "competencia" :B
http://estilo-in-diferente.blogspot.com/2009/05/balmainizate.html
Lora, el creativo
Noticuter, es decir, Noticutre. DeFectuoso, 26 de septiembre. Ante la falta de notas intrascendentes en este fin de semana, esta humilde redacción tomose la libertad de reciclar el siguiente flash informativo de entre el bote de basura.
Resulta que la ajetreada vida creativa de Alejandro Lora, líder de El Tri que es lidereado por Chelita, sigue siendo una nulidad que, como desde hace al menos 20 años, trata de compensar la falta de calidad con cantidad. Y es que desde su último disco audible, allá por los últimos años de la década de 1980, dicen que vio una luz perderse en el horizonte, y nunca más la volvió a ver. Era su talento.
En fin, que ahora resulta que su creatividad nomás le dio para darle la vuelta a Johnny B. Goode, una clásica de Chuck Berry, y la transformó en "la historia de Juanito", el polémico jefe delegacional elegido en un bizarro proceso para que renunciara y que ya no quiere soltar el güeso. El título del tema es El efectivo de Iztapalapa. Y bueno, que si su morbo suyo de usted es grande y todavía tiene hígado y tímpano para oír lo inaudible, dele puch aquí:
Pero no conforme con esto , el poeta urbano de versos agüevantes también piensa incluir en sus conciertos un tema sobre Josmar, el cristiano aeropirata boliviano que por gracia divina y de una lata de jumecs tomó por asalto un avión... es tal la agudeza de Alex que desde el título hizo poesía: Yo me la fumo y él se pone mariguano. ¿Por qué esta rola?, se preguntará usted, y el mismo cantautor le contesta: la gente se la ha pedido.
Desde aquí juramos que nosotros no hemos sido, y si mentimos, que el güea de las armónicas pise el jabón en el baño.
Si lo anterior parecía el colmo del oportunismo, diremos que ahora en la canción Nuestros impuestos, Lora va a hablar del gravamen del 2% del simpático gordito Carstens, y que hasta se va a tomar la libertad de terminar de darle en la madre al Metro Balderas de Rockdrigo González (mesías de este blogg), modificando la letra (¿más?) para hablar de aquellos balazos que usted, fino lector, seguro ya está enterado... Como si el Sacerdote Rupestre no tuviera bastante ya con oír a Chafititita.
Y si pensaba que esto era todo, va una más... El quemadísimo Lora planea presentar un concieto de El Tri en el Auditorio Nacional, titulado Chamán, el cual quesque será el último masivo en 4 años (por nosotros que se tome un descanso más prolongado, no hay pedo, de verdad...).
En fin, que como el controvertido mandilón quiere tirar la casa por la ventana pero tampoco quiere problemas con otra estrella del rock nacional con voz igual de mala (o peor) y de apellido Hernandez, ha tenido la genial idea de invitar a echar el palomazo a quien es conocido por sus feligreses como Chamán San Saúl.
La canción elegida para aullar junto al líder de la banda felina sería un clásico de la agrupación tapatía El Personal, y dicen que la eligieron por neutralidad y porque ambos dos se identifican con ella, aunque no conocen del todo la letra. El tema será Nosotros somos los marranos, y quién sabe de dónde la conexión, si ninguno de ellos ha sido muy ecologista, al menos no tanto como Fher, de Maná (otro al que deberían invitar...).
La seriedad, es lo primero.
El Padre Yony (Sic)
P. D. Puse hace una semana unos comentarios y fueron borrados xD
P. D2. Espero su representante nos anuncie las próximas fechas :B
Cura para el cáncer de Mama.
Noticutre, México Defectuoso.En la federación mexicana anuncian otra campaña contra el cáncer de mama
El secretario de Salud, José Ángel Córdova Villalobos, acudió a las instalaciones de la FMF, donde se dio a conocer que los encuentros de la jornada 11 a la 14 de la primera división se jugarán con un balón rosa, por la iniciativa La batalla contra el cáncer de mama se gana con la mano, o puede ser también la “lucha contra la homofobia” todo, dependiendo de la campaña de tu predilección, en la que también se encuentran involucradas la empresa Voit y la Fundación Para Nosotras las Mujeres (comandada por Juan Gabriel).
Como en el balompié, trabajemos en equipo y metámosle muchos goles al cáncer de mama, invitó Susana Elizondo, vicepresidenta de dicha Fundación (aquí no es necesario agregar nada, la ternura con la que habla esta señora es pa cagarse de risa por un buen rato xD).
Agradeció el apoyo e invitó a todas las mujeres a tocarse, a autoexplorarse, y ya entradas, a masturbarse, porque el cáncer de mama es la segunda causa de muerte en mujeres en edad reproductiva en nuestro país (y eso es muy malo, además nos preocupa retiarto), y los decesos ascienden a más de millón al año.
Le puso además un toque de “humor”. Recordó que cuando en el futbol se pide devolver el balón se dice: bolita por favor, pero con el cáncer de mama las mujeres opinan lo contrario: que no haya bolita por favor (ya ven, todos los licenciados alguna vez fueron payasos).
MOMENTO!!! NOTICIA DE ÚLTIMO MINUTO…
Me acaban de informar, que murió maicol yacson, espero me puedan confirmar esto, porque de ser cierto, bajará considerablemente la producción de goles en la delantera de “El Nacional” de Ecuador (chiste modificado de un valedor del de efe, cuyo pseudónimo en el foro de chivas, es el “rebaño” :P).
Pronóstico del Tiempo
No han notado ¿qué tan awebante espacio ocupa en nuestras ya de por si, awebantes vidas? O sea, eres un licenciado, con traje y todo, manejando tu yeta (al cual acaban de robarle los tapetes del chivas, al igual que el estereo, y por ende no te queda más que oir el radio), consolidado en una oficina gubernamental, y de repente escuchas a un comunicólogo (egresado de la UNAM xD), que te dice “vamos al pronóstico del tiempo” y entonces, habla el experto (un ecólogo egresado de la UJAT :B), diciendo “si ya salieron, valieron verga, porque va a llover, y si ya llevan paragüas, pues será un estorbo, porque después saldrá el sol”
Lo que mucha gente no “cacta” (en gran parte, debido a que los medios de comunicación, utilizan el servicio, como mero chacoteo y justificación de espacio), es que siendo sinceros, a todos nos vale verga como este el tiempo, porque si a webo tienes que ir a trabajar, pues no habrá condición climática que lo impida. Sin embargo, la importancia de este, no estriba en algo tan trivial como eso, sino en la importancia de los fenómenos meteorológicos significativos, y de otras tantas a nivel macro, que me da weba especificar. No conforme con ello, normalmente el pronóstico del tiempo es dado por cualquier idiota, como si cualquiera fuera experto en el tema, y como si los pronósticos, se obtuvieran con sólo llevar un “chícharo” en el oído, y un telepronter, y bueno, jamás especifican, que es un simple “pronóstico”, que es probable que sea errado, que solo es preventivo y que el agua (léanlo bien), NO PREÑA.
Ahora bien, tú amigo licenciado, no te tomes a la ligera el pronóstico del tiempo. Si bien, no te riges por los efectos del clima, toma en cuenta que estos, han sacado a muchos, en situaciones de extremo apuro, sólo, lee el siguiente ejemplo:
Lic. Manuelito: Lic, mejía, tu webón, vino el gerente continental de la empresa desde panamá, y al chofer le cayó “influencia AHLNL”, no hay quien lo lleve al aeropuerto, y dice el jefe que lo tienes que llevar.
Lic. Mejía: Ah no mames, esa madre está como a 2 horas de aquí, y mientras ¿de que hablo con ese cabrón?
Es aquí donde se entablan largas charlas, dependiendo de tu habilidad, de hasta una hora hablando del pronóstico del tiempo:
Lic. Mejía: Lic. Martin Torrijos, mucho gusto, soy Mejía
Lic. Martin Torrijos: Chido, písale al acelerador, ya voy atrasado.
Lic. Mejía: Si claro, sólo espero no llueva, porque se ve nublado
Lic. Martin Torrijos: No sea mamón, en el cielo solo hay nubes Cirros y altocúmulos.
Lic. Mejía: No se crea, esas luego se convierten en nubes nimbostratus.
Lic. Martin Torrijos: Ah mire, esa no me la sabía.
Lic. Mejía: Si así es, eso me sucedió un día, sólo que no era de mañana ni llevaba a nadie al aeropuerto, más bien, estaba en la oficina.
Y así, una awebante plática que nada tiene que ver con tu verdadera personalidad, y cosas que siendo sinceros, a nadie le interesa, y que al contrario, hace más largo el viaje, además de que te acumula estrés en la parte lateral del cuello, por lo cual constantemente te llevas la mano hacia el (Te suena familiar? xD), pero bueno, se supone que era peor quedarse callado :P
En fin, ya me extendí demasiado, y ni siquiera he dado el pronóstico, que es lo que básicamente nos importa :B
Para el día de hoy, el frente estacionario No. 2, se estacionará, y debido a una chaira, viene con flujo de humedad del “Golfo” de México, originando lluvias moderadas a fuertes en el Noreste y Centro del país, así como intensas en el Oriente (aguas Osama :B). Te recomendamos que si llueve de manera moderada, lleves un simple impermeable, ahora que si es fuerte, acompáñalo con un paragüas, pero si tienes duda, llevas las dos, una sombrilla por si llega a salir el sol y un chaleco antibalas por si algún loco con pistola se te aparece en el metro :B.
Sobre el Sureste del territorio, la onda tropical No. 32, extendida en el Istmo y Golfo de Tehuantepec, mantendrá nublados con lluvias fuertes a intensas, además de la Península de Yucatán. Si eres de Tabasco no sólo debes salir con paragüas, sino también con una lancha, y un saco de arena por lo de las inundaciones, además de un bat, por si un loco como Josmar se te cruza en el camino :B
El Noroeste de México, se mantiene con cielo despejado a medio nublado y ambiente muy caluroso. No salgas con nada, sólo con un morral por si los zetas deciden tumbarte la choya :B
** La lluvia puede estar acompañada de tormenta eléctrica, granizo y viento moderado a fuerte, además de agua, mucha agua :B.
Más Efemérides
Es por eso que en un día como hoy, pero del año de 1990, caca anunció la reimplantación del pluripartidismo (¿eh?), la redacción de una nueva Constitución (y por consiguiente, más empleos para los burócratas y licenciados) y la convocatoria de elecciones generales para octubre de 1991 (en las cuales, daría su servicio social el queridísimo Hildebrando). Gracias a esto es que actualmente en la mayor parte del mundo (y por consiguiente en México), ya no tienes que soportar al mismo idiota por más de 27 años (como al buen kk), ahora lo puedes cambiar cada determinado tiempo, según el país en el que vivas :B.
¡Esos son tamaños!
Noticatre, digo, Noticutre / Naciones Unidas. Cierto presidente de cierto país bananero ha hablado en el mismísimo Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas como los meros estadistas de antaño, y sin pudor alguno ha dicho que eso de andarse dando de madrazos nunca deja nada bueno.
Es más, en un discurso digno de pacifista en los mejores tiempos de la Guerra Fría (y notablemente contagiado por el espíritu de Juanes), pidió el “desarme nuclear general y completo”, lo que quiera que eso signifique, siempre y cuando sea del agrado y beneplácito del incómodo vecino del norte y sus lucrativos intereses.
Pero la cosa no paró ahí. Antes de irse de chóping y como una demostración de falta de autoestima, puso el ejemplo y dejó en prenda una poderosa arma de destrucción masiva de esas que tiene el ejército del país que dice que gobierna y de las que se usan todos los días en una feroz lucha contra el crimen organizado y el narco.
¡Así, sí, carajo! :B
Juanes canta por "La Paz"
NOTICULO, perdón, NOTICUTRE / Villahermosa, Tabasco, 23 sep. El portal noticioso ABC/CBN de Villahermosa (A webo :B) destacó hoy el masivo concierto, organizado en Abarrotes La Paz (o al menos eso dice la fuente de cuyo nombre no quiero acordarme) por el compositor y “cantante” colombiano Juanes.
Con una nota de agencias basadas en la capital de Cuba (¿Qué no era en Villahermosa pues? xD), ABC destacó las expectativas suscitadas por el evento llamado a devenir "histórico", dice, y que generó furor en grupos recalcitrantes en “Primero de Mayo” (Colonia en donde se ubica tan afamada tienda, del también afamado Licenciado Manuelito, autor de este escrito :B).
La noticia (y la secretaria), “recogida” en la edición de este lunes debido la diferencia horaria con la isla caribeña, apunta que las tensiones surgidas al calor del encuentro musical condujeron incluso a amenazas de muerte contra el artista (ah no mames, es en serio? xD), acreedor de 17 premios Grammy y otros muchos reconocimientos (igual de “importantes”).
Añadió que Juanes declaró que el concierto "nada tiene que ver con la política (y probablemente ni con la paz)" y resaltó la participación de figuras famosas como Olga Tañón y Danny Rivera, así como de los cubanos Silvio Rodríguez y los Orishas.
Cuando a tan especial “cantante” se le preguntó del por qué cantar en Abarrotes La Paz, él sólo mencionó: “No chico, tu tá confundido (sí, a webo, se le pegó el acento cubano xD), yo canto por la paz, para que ya no haya guerra ni cosas feas, malas y sucias, tú entiendes ¿no? La paz… ¿te suena?”
Ante esta declaración, los científicos más afamados (destacando Maussan) dan por terminada todas las teorías y especulaciones del Apocalipsis y el año dos mil “noséquémadres” de los mayas, que daban por un hecho la extinción de la raza humana, como resultado de la autodestrucción, puesto que ellos no contaban que los “berridos de un camisa negra” iban, de tajo, a conseguir que todos vivamos como hermanos.
El Papa y El Dalai Lama, Osama y Obama, Zamorita (el cual no muere, porque ni en el cielo lo quieren xD) y Paulina Rubio, jamás volverán a pelearse, ni decirse cosas feas, ni lanzar misiles, ni gargajos, puesto que Juanes dejó en garantía que, si no se calman y evitan las Guerras (o sea, a Ely, Rogelio y etcétera :B) volverá a “cantar” (así, segurito que si se viene “La Paz” xD).
Pero bueno, como dice el lema similar al de Mahoma y la montaña “Si la paz no viene a ti, tú, ve a La Paz (Baja California :B).
Quesque no andaba perdido...
23 de septiembre de 2009 / Noticutre. Ni siquiera sabíamos que estaba ausente, pero hoy nos topamos con la noticia de que uno de los más representativos y decadentes cómicos de cierta representativa y decadente camada de comediantes de la tele y la farándula, Zamorita (Jorge Zamora Montalvo, según su acta de nacimiento), se encuentra bien y no padece Alzheimer, como decían algunos medios (des)informativos, que ya se daban vuelo con una de esas historias trágicas y lacrimógenas que son tan de su agrado suyo de ellos.
Dada la trascendencia capital de tan trivial y agüevante noticia y su importancia en el desarrollo de la vida política y cultural del país, sin olvidar el hecho de que la Bolsa Mexicana de Valores tuvo un repunte histórico en cuanto se supo que el personaje de la comunidad afromexicana se encuentra sano y salvo, decidimos incluir la información en este blog.
En fin, que si a alguien le interesa saber más, el hijo del cómico en cuestión, de nombre Rolando Montalvo, ha declarado: "Mi padre está muy bien; no está en la casa por otras razones (problemas familiares), pero está bien". Lo sentimos, pero no más hay datos morbosos qué añadir, salvo que la causa real de la ausencia de Zamorita es que su pareja, Catalina Rendón Rojo, se lo madreaba.
En asuntos todavía más triviales, el ex presidente Carlos Mr. Socialité Salinas apareció cual Luismi en la portada de algún panfleto mamuco de gente fifí, de esos que compran las señoras copetonas y alguno que otro caballero con pésimo gusto al adquirir mancuernillas. Los más sospechosistas sospechan que lo de Zamorita fue sólo una cortina de humo (negro, por supuesto) para distraer la atención de la plebe sobre la aparición de tan insigne fulano, quien se hizo honestamente de su lanita suya de él gracias a ti y a mí.
Una jalada
Como en otras ocasiones, al lograr que se le parara tomó un poco de crema, la embarró en la palma de su mano derecha y con un agresivo movimiento de arriba p'abajo, la distribuyó por su pene enrojecido. Todo iba normal hasta que se hizo un silencio diminuto. Toño descubrió que por alguno de los muros del pequeño apartamento en que vivía se colaba el jadeo de una pareja entregada a la concupiscencia carnal.
Por fin, a sus 14 años escuchaba por vez primera "en vivo" (siempre lo había hecho a través de DVDs clonados) los sonidos de una hembra respirando con dificultad, poseída por el deseo, entregada al placer de sus sensaciones vaginales. Y es que a pesar de la falsedad que denotaban las expresiones "¡ya vente mi amor, ya vente!" y "¡oh, ah, eh!", para Toño era una experiencia irrepetible.
Trató de aprovechar la ocasión: colocó más crema en su mano, hojeó la revista con sus dedos grasosos en busca de una fotografía en que la modelo le mostrara sus gluteos, se sentó a sus anchas en el retrete e inició una brutal embestida masturbatoria sobre su glande (no muy glande, por cierto) mientras escuchaba la voz lasciva de su amante auditiva. Para él, eso era como perder la virginidad.
Se esforzaba por lograr la eyaculación, sin conseguirlo. "¿Qué pasa?" se preguntaba y le preguntaba a su pene, y casi sin darse cuenta rebasó sus tradicionales 3 minutos de placer. Pensó que lo mejor era dejar de ver la revista, cerrar los ojos e imaginar lo que escuchaba. Como una cruel coincidencia, la voz que comenzó a escucharse fue la del machín, que empezó a bufar y a anunciar escandalosamente que estaba por venirse.
En su mente apareció una imagen nítida: él, Toñito, dándole por detrás a un tipo con las manos atadas y con una máscara, mientras eran observados cínicamente por varios voyeristas, uno de ellos el párroco de su colonia. Se aterró, y más al abrir los ojos y descubrir que comenzaba a tener una eyaculación abundante, chorreante y satisfactoria.
Desconcertado, sólo alcanzó a decir: "¡carajo, soy puto!".
Efemérides
En fin, que para no hacerla tan cardiaca, aquí trataré de poner las efemérides, las cuales se integran perfectamente al perfil del blog, y nos sirven para recordar, al más puro estilo emo, que todos los días son agüevantes como cualquier otro, y que constan simplemente de día, tarde y noche :D (Nota mental, no sé si esto lo puedo clasificar en otra carpeta, ojalá se pueda para llevar un orden :B).
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En un día como hoy, pero del año 1979, el "famosísimo" Jean Bedel Bokassa, veía la novela "Gutierritos" (traducida, claro esta), cuando de repente le llega el Emperador Bokassa I (igual de famoso), y se lo coge, sustituyéndolo en el Imperio Centroafricano. No sabemos, que hubiese sido de la historia, si el buen Bokassa I, no hubiese actuado de esa forma (ni tampoco, que hubiese sido de la televisión, sin "Gutierritos").
¿Reinicio?
Entre mi ignorancia de escribir en un blog, y entre que el Licenciado Rafael Mejía, olvidó enviarme una invitación, no habia podido escribir (ni en este ni en el otro). Pero bueno, al parecer, después de que el Licenciado se dignó a contestar, y aclarar la situación (1 mes después), he aquí mis primeras palabras.
Y solo para aclarar, siendo domingo, mi único día de descanso, y con una güeva increíble, que sólo he llenado esto de palabras huecas (como si alguna tuviera importancia) con la intención de:
1. 1,2,3 Probando...
2. No necesitas ser comunicólogo para hablar "chidongongo"
3. Aclarar que esto no es un "reinicio" porque podríamos decir, que el proyecto anterior, nunca inició xD.
En fin, ya para culminar, sería bueno aclarar que el título cosas triviales también puede obedecer a la serie de sucesos, noticias, acontecimientos, que para los "licenciados"(1) son rutinarios, o importantes, y que a nosotros simplemente se nos hacen una payasada(2) :P.
(1)Persona que ha obtenido en una facultad el grado que la habilita para reproducir almorranas mediante el proceso de permanecer sentado por más de 8 horas diarias en un escritorio. Suele ser docto en temas de "la muerte de un famoso", "la defensa de la patria mediante partidos de furgol" y "el jotito que llevamos dentro".
(2)Acción ridícula o falta de oportunidad, propias de un payaso. Pasado 5 años de hacerla de gracioso, con traje, ademanes, dichos y gestos apropiados, se convierte en licenciado.
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- 11º Selinho de 2010 da Miss Verniz
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