Rapido y Furioso

Noticutre / desde una posición planetaria en la que el sol pega más juerte en el hemisferio norte que en el sur :B. En exclusiva para ustedes, damitas y caballeros, finos lectores de su gustado y/o padecido blog, les mostramos una serie de imágenes que nos dejó una fuente anónima que nos pidió que no reveláramos su identidad (:B). Venían en un sobre rotulado a mano con la leyenda “Rápido y Furioso” y, al parecer, son fotografías a las que no han accedido las autoridades mexicanas.

Lo extraño es que no son de armas que “caminan” de un lado a otro de la frontera, sino de otros hechos que están pasando en este mismo momento, a lo largo de todo el hemisferio norte, mientras ustedes pierden el tiempo junto a la computadora :B











Ok, sí también a nosotros nos chamaquearon con las pinches fotos, pero ya es primavera... y recuerden que sin gorritos no hay fiesta :B

Se la jaló...

Noticutre / Desde un parque público cualquiera en la Luisiana. Ver para creer... no, mejor no :B resulta que un religioso gringo de nombre Grant Storms, quien se ha hecho famoso por su ferrea postura antigay en Nueva Orleans, Estados Unidos, será popular ahora en todo el mundo por ser arrestado al acariciarse el pene en un parque público. Fuchi.

En efecto, el fervoroso chaquetero fue sorprendido por una mujer que se estacionó justo a un lado del vehículo del acusado, y mientras sacaba a sus chilpayates del coche para que fueran a jugar, se encontró con que, qué carajos, alguien más ya se estaba divirtiendo ahí mismo. Grande fue la sorpresa de la damita al ver el glande, el prepucio y en general todo el ritual de autofrotamiento al que era sometido el miembro viril masculino del autonombrado “patriota cristiano”, quien recientemente calificó a la masturbación como un acto “inmoral”.

Y es que han de saber, queridos lectores, que según reporta el célebremente desconocido diario yanqui Times-Picayune, Grant Storms ha ganado cierta notoriedad en su comunidad debido a su actitud moralina, pues suele usar un megáfono para protestar en un festival anual gay que se celebra en el barrio francés de Luisiana, al cual acusa de “depravado”. Seguro que la trascendencia que pudo haber logrado con sus quejas y gritos es nada ahora, en comparación con la fama que le va a dar esta jalada (ustedes perdonen la expresión tan vulgar :B).

Total, que volviendo a la narración de los hechos, nos habíamos quedado en que la señito del auto lo descubrió, pero la cosa no paró ahí... no, bueno, ya estaba parada... Eh... lo que quise decir es que el lío no quedó ahí. Resulta que la testigo, incrédula, le comentó el hecho a otra damita que andaba por ahí, la cual decidió confirmar la versión de los hechos apersonándose frente al pastor de 53 años, quien intentó cubrirse al saberse descubierto.

Una vez corroborada la alucinante visión, las féminas fueron a dar aviso a un oficial del parque, quien detuvo al reverendo manuelas hasta que llegó la polecía. Ya con los azules ahí presentes, Storms agarró y... bueno, más bien ya la había soltado... :B este... lo que quise decir es que el pastor Storms le dijo a los repretransantes de la autoridá que sólo orinaba en una botella (ja, ja, seguro :B), pero ante el interrogatorio y los testimonios de las féminas, quienes a esas alturas serían capaces de dar santo y seña del pene como prueba de su acusación, tuvo que aceptarse culpable (mentir también es pecado, don :B).

Las autoridades correspondientes no han podido aclarar si la presencia de niños en el parque tenía algo que ver con la conducta y preferencias del onanista Storms, pero sí tienen en claro que la celda en la que lo tengan guardado debe contar al menos con una caja de pañuelos desechables, no tanto por cortesía con el inquilino, sino por razones de higiene. En fin, ahí se ven :B

Joyas musicales: “Saliendo del clóset”

Noticutre / Redacción :B. Qué Ricky Martin, qué Fredy Mercuri, qué Juan Gabriel, señores, ni qué Rafael Mejía... qué putazos ni que nada; ahora nadie tiene de qué quejarse (bueno, el Fredy ya no se queja de nada :B), después de escuchar este disco.

Y es que, retomando nuestra gustada sección de Joyas Musicales, nos topamos con un músico que quizás durante casi 60 años ha viajado en ese limbo que es su carrera monotona y awebante, pero que ahora con su nuevo disco seguro logrará toda una revolución musical, capaz de sacar de la crisis financiera a todas las compañías disqueras y que hará que, por fin, su carrera despegue, quizás tanto como el Chálenller.

Hablamos de Gualberto Castro (y vaya que castra cuando canta :B), quien quizás usté sólo ha visto cantar en programas de Chabelo y en teatros baratos de México. Su nueva producción discográfica, titulada Saliendo del clóset, nos comenta, “es un reconocimiento a las personas homosexuales, y en él hay diversos temas que pueden convertirse en himnos gay”.

Cuando abordamos el tema del título de las canciones, en una entrevista exclusiva para Cosas Triviales (:B), preguntamos si el disco incluía temas como: Quiero subirme al guayabo, Vamos a Dallas…Texas, Que se meta el dedo, Adentro celos tengo o No le jales porque grito, a lo que el sensible artista nos dijo: “No, de hecho El amor no tiene sexo es el primer sencillo a promocionar, y fue escrito por Felipe Gil (¿?), ganador en tres ocasiones del Festival OTI Internacional (ahhhh)”. También es autor de La felicidad, con el que Gualberto ganó en 1975 ese concurso (uh sí, ya me acordé :B).

Otras melodías que incluye el material editado por Continental son: Me dijeron (que eres puto, supongo :B), Perfume barato (con dedicación a Juanga :B), Cómo te olvido, Quiero (coger) contigo, Y entonces (me clavaste), No puedo ser feliz (con la pinga adentro), Ven a mí (o vente en mí, es igual :B), Hay que vivir el momento, Tú me acostumbraste (a clavar) y Somos diferentes (pero compartimos el culo :B)... si no me creen, píquenle aquí y encontrarán la nota en una página cuyo contenido nos habla de la seriedad para abordar el reportaje :B.

Ahora bien, si usté es un mal pensado y creé que esto es sólo producto de una coyuntura para sacar un disco barato al mercado, dedicado a una comunidad que ha demostrado dar buenos resultados en asuntos “artísticos” (y buena$ ganancia$), se equivoca. Nosotros confiamos en que nada de lo que pudiera pretender realizar el buen Gualberto, en cuestiones musicales, podría ayudarlo a levantar la venta de sus discos. Así que de todos modos, si su disco iba a quedar en el olvido, ¿qué más daba hablar de puterías?

Sírvanse señores. Aún el Rafa no me he comentado qué le parece la copia cachilupis de Saliendo del clóset que le envió de regalo el Gualberto, pero de algo sí puedo estar seguro: el material fonográfico debe tener el mismo nivel de calidad que la mostrada por el buen José Ángel :B (nota mental, esta rola no habla de “Cristiano” Ronaldo :B)

Se nos adelantó

Noticutre / Redacción. Reproducimos íntegramente el comunicado que nos llegó hace unos minutos de parte de la Unión de Pornógrafos, Pornófilos y Perturbados de Latinoamérica (UPPPLA):

A todos los incondicionales de la pornografía:

Recibimos con tristeza la noticia de que Caroline Berger, nuestra querida Sexy Cora, falleció hoy, a los 23 años, luego de permanecer en coma durante varios días, a consecuencia de complicaciones derivadas de su sexta operación de aumento mamario.

Sabemos que hicimos nuestro mejor esfuerzo al realizar la cadena de amor, pero no fue suficiente. Seguramente, el creador la quiso para él solo, y sus motivos tendrá. No tenemos la menor duda de que Sexy Cora llenará de alegría su soledad, como lo hizo con la nuestra.

Creemos que el mejor homenaje que podemos hacer es recordar, precisamente, todos los momentos felices que alcanzamos gracias a Sexy Cora, y agradecer que hasta el último momento pensó en nosotros, sus fans, por quienes arriesgó su integridad física y su vida.

Aclaramos que si desean continuar con la práctica de la cadena de amor, están en plena libertad de hacerlo, aunque ahora deberán pensar con seriedad en considerar a la necrofilia como una de sus preferencias.

Descanse en paz, Caroline Berger.

PD. suplicamos a todos los noticieros que no sigan lucrando mediáticamente con la muerte de Sexy Cora, cuya obra seguramente ni conocían, pero han publicado las notas sobre su desgracia para aumentar su rating o audiencia, es decir, por puro morbo. Y miren que nosotros sabemos de eso...

Fin del comunicado.

Una cadena de amor

Noticutre / Desde la Redacción. Y esto es para que luego no anden diciendo que nos da miedo hablar de estos temas, y para que no nos llenen la bandeja de correo electrónico con reclamaciones de que estas noticias las ven en otros lados antes que en Cosas Triviales.

Aclarando: en primera, es obvio que todas las noticias las van a ver antes en otro lado que en este blog, porque somos bien güevas :B Y en segunda, ahí les va, pa'que vean que damos cabida a todas sus peticiones, finos lectores.

Es de no creerse, pero nos llegó un cable firmado por miembros... mejor dicho, integrantes de la afamada Unión de Pornógrafos, Pornófilos y Perturbados de Latinoamérica (UPPPLA), en el que nos informan de un acto en apoyo a la actriz porno alemana Caroline Berger, mejor conocida por su nombre artístico, Sexy Cora, ya que “se encuentra en estado de coma tras someterse a una intervención estética fallida en que intentó cambiar sus implantes de silicona en los senos de 500 gramos, por otros de 800 gramos”. o_O

Cabe recordar que la encueratriz estuvo hospitalizada también en 2008 y 2009, “cuando trató en dos ocasiones de romper el récord mundial por practicarle el sexo oral a 200 hombres en una sola sesión… qué mamadas”, señala acertadamente el boletín de la UPPPLA.

En fin, que el motivo del llamado de la libidinosa asociación es crear una cadena de apoyo energético, algo así como lo que los payasos de la new age hacen cuando el reloj marca las 11:11, sólo que para este fin la hora elegida serán las 20:00, desde el 20 de enero y hasta el 31 del mismo mes.

Ojo: no es necesario saber orar, pertenecer a algún culto religioso determinado o tener tal o cual preferencia sexual. Lo que la UPPPLA propone es que (de verdad, aquí dice) “a las 20:00 de la ciudad en la que te encuentres, veas una foto o un video porno de Sexy Cora, y le dediques una puñeta. De esa manera crearemos una cadena energética en todo el mundo, un apoyo invisible e invaluable para una de nuestras musas más íntimas”.

El candente texto de la UPPPLA finaliza con un señalamiento tranquilizador: “Ni el Vaticano ni institución religiosa alguna ha emitido algún comunicado de desacuerdo, así que no hay impedimento para aquellos que quieran apoyar a Sexy Cora, de 23 años de edad, y a quien los médicos dan 50% de posibilidades de sobrevivir”.

Ser puto, ser narco :B

Noticutre 25 de septiembre 2010 / Manuelito cumple 9 meses :P. Damita, ama de casa, ya no sufra más, aquí en Cosas Triviales, preocupados por los problemas de orientación sexual y vocacional que pudieran sufrir sus hijos a lo largo de su desarrollo emocional (por sus maridos o concubinos ya no respondemos), le hemos preparado las principales diferencias existentes entre un puto y un narco; esto porque sabemos que ya en nuestro país es inevitable que a webo nos topemos con uno o más de ellos:

• Los narcos son zetas, los putos son jotas.
  

• Los narcos usan pistola con balas, los putos pistola con bolas.

• Los narcos trabajan con cabezas de ojos, nariz y boca de gomita, los putos con cabezas sin pelo.

• A los narcos los enloquece el narco, a los putos el Marco... Antonio Regil :B

• Los narcos matan, a los putos los matas.

• Los narcos prefieren las “lobos”, los putos, prefieren las “lobas”.

• Los narcos lavan dinero, los putos sus pantaletitas.

• A los narcos les das dinero y te dan caquita de mono, a los putos les picas el mono y te dan dinero :B

• Los narcos usan sombrero, los putos gorrito.

• Los narcos se ponen bravos con los tigres del norte, los putos con la tigresa del oriente.

• A los narcos les gusta la coca, a los putos el talquito.

• Los narcos son rudos, los putos exóticos (chiste de lucha libre :B).

• Los narcos usan botas, los putos botox.

• Los narcos son menudistas, los putos también... adoran a Menudo :B

• Los narcos son machos y pertenecen a “una ridícula minoría”, los putos no son machos, pero sí son muchos :B

• Los narcos cuidan sus espaldas con guaruras, los putos con cremita.

• Los narcos fuman yerba de la buena, los putos toman té de yerbabuena.

• Los narcos hacen crack, los putos hicieron sólo a uno (al jorobas Blanco :B).

• Los narcos se cazan entre ellos, los putos se casan entre ellos :B

Pero lo más importante, damita, y esto tiene que ver con el futuro de su hijo: Si acaso le sale con que le gusta el narco, y nota que las cartas que le manda a su novia, son en una cartulina diciéndole cosas como “me guztaz, quiziera verte en el recreo, mamazita”, no se preocupe, pues según el obispo de la diócesis Chilpancingo-Chilapa, Alejo Zavala Castro, si se arrepiente la iglesia le perdonará todos sus pecados (a cambio de una narcolimosna, claro)... Pero ¡AAAYYYY! Si su hijo le sale puto ya se amoló, porque esos peligrosisimos homosexuales que buscan pervertir a los pequeños dándoles casas, sustento, un hogar y familia, se van directito al infierno... a menos, claro, de que se vuelvan sacerdotes y violen niños. En ese caso no sólo los perdonan, sino que los defienden y los justifican :B

Imágenes paganas

Noticulo / Desde un oscuro recoveco del disco duro de la chompu. Antes de que pase más tiempo sin postiar alguna estupidez, aprovecho el feliz hallazgo de una imagen que creí que ya se había perdido y la pongo aquí a su juicio y consideración, gente bonita. También formó parte del perdido blog de Los Licenciados, y esperamos que sea de su agrado.

Se trata de un jipi conocido como Chucho el barbudo, soltando verbo sobre sus divinas enseñanzas a sus apóstoles (pueden darle clic para ampliar). Dejen sus opiniones sobre el tema, no sean gachos, para que las lean nuestros amigos de la Conferencia del Episcopado Mexicano, que ya nos dijeron que nos leen para hacer tiempo mientras se desocupan el baño y los catálogos de lencería del soriana que tienen en sus revisteros, pinches cerdos. Salú.

Gringos libertinos se echan para atrás

Noticutre / En un país que en el colmo de la opulencia se da el excéntrico gusto de tirar petróleo al mar. De acuerdo con la página en Internet del panfleto yanqui El Nuevo Herald, La superintendente de un distrito escolar en Masachusets, Beth Singer, ofreció disculpas a los contrariados padres de familia de su demarcación, luego de que una picaresca lectura de un nuevo reglamento daba a entender que los alumnos, incluso a nivel primaria, tendrían la posibilidad de recibir condones sin permiso de sus castrantes progenitores.

En efecto, una nueva normatividad que comenzará a aplicarse durante el próximo ciclo escolar le dará la facultad a cualquier estudiante de solicitar preservativos a la enfermería de su escuela, sin tener que pedirle cuentas a nadie. El problema surgió porque en la redacción de la libertina ley no se especifica la edad mínima para tener acceso a tan cachondos objetos.

Singer explicó a través de un correo electrónico que las autoridades aclararán el punto a la brevedad, y consideró necesario este mensaje porque la redacción de la norma “fue mal entendida y tergiversada por la prensa”, lo que le ha valido fuertes críticas por parte de grupos conservadores, como la internacionalmente reconocida Liga del Glutamato Monosódico y la no menos influyente Unión del Sorbato Potásico y Benzoato Sódico.

En Cosas Triviales, comprometidos con la información veraz, oportuna e intrascendente, buscamos la opinión de un amante de la niñez para que nos diera su opinión al respecto. El elegido fue Mario Marín, el Gober Precioso, y su opinión fue muy clara. Los dejamos con su brillante testimonio:

Regula aquel, regula tú, regulo yo, regular jaja :B

Noticutre desde el país de ridículas minorías 18 abril 2010. Parece que, a fin de cuentas, los que llevan las riendas en este país se están dando cuenta de que algo anda mal y quieren corregirlo… no, no hablamos del control al narco, la inseguridad o la pobreza, sino del jaraquiri que en el tema de salud nos hacemos varios mortales.

Por fin, estos señores de la autoridá se dieron cuenta de que, en México, los mexicanos y no mexicanos nos “autorrecetamos” cualquier medicamento ante el primer estornudo, y de que el botiquero de la farmacia, cuyos estudios no exigen un grado universitario, te los vende sin ton ni son.

Justo después de la campaña mediática que cierto canalcito de estrellas ha hecho con los medicamentos genéricos y la sustancia activa (que dicho sea de paso, tanto criticaban sus infomercialaboratorios con la finalidad de destronar a don Simi), y que tanto nos había ilusionado con eso de que encontraríamos medicamentos hasta un 70% más baratos que los de patente, ahora resulta que hay una iniciativa que dice que no podremos comprarlos así namás por que sí.

Y es entendible. Hay que tomar en cuenta la gravedad del asunto; no sea que por “autorrecetarnos” un naproxeno nos dé un infarto, o que el Licenciado Rafael se tome un lomotil para la diarrea, y no se dé cuenta de que esa diarrea es parte de algo más grave, como un Sida, por ejemplo :B

A pesar de ello, y de que 500 años después de que nos conquistaron los españoles, las autoridades de salud apenas se dan cuenta de que “automedicarse es malo”, nosotros no seremos amargos y apoyaremos esa iniciativa. Pero ya que nos obligarán a una consulta médica hasta por un simple resfriado, nosotros les proponemos la regulación de otros productos, los cuales sólo podrían comercializarse cuando sean firmados y recomendados por un experto en la materia, por ejemplo:

1. Los libros de textos en primarias sólo podrían conseguirse mediante consulta con un sacerdote, el cual habría hecho la prueba de fuego, y así, daría fe de que, en efecto, estos libros no tienen el suficiente erotismo como para motivar a la pederastía… no se rían, que nuestro curita Felipe Arizmendi, ya tiene doctorado en el tema :B

2. El thíner, el resistol 5000 o el cemento sólo podría venderse si se lleva un recadito firmado por un maestro… sí, por un maestro albañil o carpintero, garantizando que en efecto el thíner lo quiere en bolsita de plástico para que no queme las manos, y que “el chalán” sólo tendrá un pasón de “cemento” si se le viene la casa encima en uno de tantos terremotos :B

3. La venta de cuchillos, sables, puñales (di no a la homofonía :B) y machetes capapuercos, sólo se podrá llevar a cabo en su miscelanea de confianza “La PAZ”, institución única que aplicará una evaluación para determinar que esas armas potenciales sólo servirán para degollar reses y ajos, y no humanos, declarando así la guerra en contra de tu peor enemigo que es “FECAL”… (Por cierto, para los que no sepan, “La PAZ”, es una organización cuyas siglas significa: “La Población Ama la Zeta” :B).

4. El licor sólo lo podrías comprar si llevas la receta de un Químico Farmacobiólogo, el cual te garantice que el grado de alcohol que soporte tu sangre no te hará ver ridículas minorías que cortan más cabezas humanas que de reses, ni ridículas minorías de inocentes asesinados :B

5. El Tabaco se te podría vender si llevas la firma de Jaime López, el Savihc, Joselo, Alex Lora o cualquier otro chilango decadente con la suficiente cantidad de esmog en los pulmones como para determinar qué tanto humo pueden soportar los tuyos, y qué tanto es lo permisible para venderte :B

6. El prozac… sí, ya sabemos que en teoría su venta requiere receta médica, pero éste debería ir autorizado también por un gastroenterólogo, quien se responsabilice de que lo utilizarás como un antidepresivo y no sólo para olvidar cómo desde tu rancho te cagaste a todo un país en tan sólo 6 años :B.

7. La coca cola, el bimbo y las sabritas sólo podrán ser vendidos previa consulta con un experto en descacharrización que nos garantice que sólo te comes esa madre con la finalidad de llenar de alguna mierda el estómago (o pa’ que la coca te suba la presión), y no para convertirte en el hombre más gordo del mundo y así cumplir el sueño de salir en un programa que Discovery Chanel te hará con el fin de que el morbo colectivo se haga réiting sin dejar de ser un “canal científico”. Adicionalmente podría solicitarse autorización de una psicóloga que diga que el sujeto no se cree un don nadie, y quiera aumentar de peso deliberadamente con la finalidad de salir en un reáliti para bajarlo de nuevo :B

8. Si quieres comprar una televisión, deberás llevar un certificado expedido por cualquier compañía de cable que garantice que, en algún canal, no importa que fuera el de tu rancho, saliste alguna vez, manquesea mandando saludos a tu jefecita, y que más de uno te hizo el comentario, haciéndote sentir más esponjao que un colchón bimbo, para así, garantizar que tu grado de idiotez es tan grande, que podrías soportar unas 27 pulgadas más de estupidización :B

En fin, como los “altísimos” andan bien iluminados, podríamos aprovechar y pasarnos horas y horas sugiriendo regular todas las malas costumbres de este bello país; sin embargo, a pesar de que la mitad del equipo de este blog ya se está recuperando de la gripe, pos mi hijo sigue llorando, así que hasta aquí le dejamos. Si quieren regular más cosas, pues namás es cosa de que los altísimos le echen un poco más de coco… aunque creo que es más fácil que pasen otros 500 años :B

No mamen (sin protección)

Noticutre / Desde un sitio húmedo y cachondo. Indignación, contrariedad y vaciladas han ocasionado las conclusiones de una investigación publicada por el Diario Médico Británico (British Medical Journal), misma que indica que el número de casos de cáncer de boca y garganta está creciendo rápidamente entre la población más joven a causa del aumento de la práctica del sexo oral sin protección.

Los responsables del trabajo son investigadores del Hospital Universitario de Coventry, en Gran Bretaña, y han detectado la presencia cada vez más mayor del virus del papiloma humano (VPH, mismo que es el principal responsable del cáncer cérvicouterino) en las bocas succionantes de los enfermos con tumores orales.

El hecho ha llamado la atención sobre si debería empezar a vacunarse o no a los varones contra el VPH como forma de prevención, al igual que como sucede con las mujeres. Por el momento, no hay nada concluyente por parte de los científicos de la comunidad científica, que le llaman.

Los líderes de opinión de la sociedad civil han emitido su opinión al respecto, aunque cabe mencionar que sus posiciones no son menos divergentes que las de los médicos. “Hay que evitar este tipo de prácticas repugnantes, sucias, abyectas, asquerosas y viscosas que no son propias de la gente decente”, han dicho las malas lenguas con profunda indignación. “A nosotros nos vale madres, nomás hay que protegerse”, han dicho las buenas lenguas con picardía, sugiriendo además el seguimiento de algunas medidas para prevenir el contagio de alguna infección de transmisión sexual:

• No practicar el sexo oral cuando se tengan heridas en la boca.
• Revisar discretamente los genitales de la pareja para ver si tiene lesiones. Obvio, abstenerse o incrementar las protecciones al descubrirlas :B
  
• No usar hilo dental, cepillar los dientes ni realizar actividad alguna que pudiera producir cortes o abrasiones en tu boca, antes de tener sexo oral. En dado caso, es mejor usar un enjuague bucal.
• Recurrir a protectores dentales (cuadrados grandes de látex) para realizar sexo oral a la mujer. Los envoltorios plásticos de alimentos también son eficaces (dijimos plásticas; olviden el papel de aluminio :B). Para mejorar las sensaciones se puede utilizar algún lubricante a base de agua sobre la vagina.
• Usar condones de látex para realizarle sexo oral al hombre (algunos tienen sabor).
• Evita tragar líquido pre-eyaculatorio, semen o fluidos vaginales.
• Si se realiza sexo oral sin condón, la opción es terminar con la mano o escupir el semen (nunca tragarlo) y utilizar enjuague bucal (para hacer gárgaras, no para asear al pene :B).
  

No obstante, debemos decir en honor a la verdad que nos parece que la mayoría de la población desconoce esta información, y que independientemente de lo que puedan opinar o dejar de opinar la iglesia, el gobierno, los sexólogos o la comunidad científica, es casi seguro que la gente seguirá con las mismas mamadas (y jaladas) de toda la vida :B

Bot cachondo

Noticutre / En alguna habitación de hotel de mala muerte. Recordarán incluso los más distraídos de nuestros lectores que en sus clases de Biología o Ciencias Naturales se abordó el tema de los ciclos vitales de las plantas y los animales y, por supuesto, recordarán las lecciones sobre la reproducción. El asunto es particularmente difícil en segundo y tercero de secundaria, y no por ser muy complejo, sino porque las hormonas están completamente activas, el calor es sofocante y los cuerpos de las compañeritas y los compañeritos de clase han cambiado.

Bien, pues hacemos mención de esto porque es común ver en estos días que las flores florecen, que las aves atraen a sus parejas con cantos exóticos, que los perros se aparean sin pudor por las banquetas y que sus dueños se la pasarían montando igual si no fuera por la existencia de los hoteluchos de paso. Lo que es bastante extraño es ver que un robot se comporte igual.

En efecto, hace poco comentábamos con un par de fieles seguidores de las porquerías que publicamos en este blog, cuyos nicks son Russox y BetdRB, las razones por las que el Cutrebot anda tan calladito. La respuesta es que descubrimos un detalle más del chip defectuoso de nuestro amigo cibernético: le ha entrado un calenturón bien cabrón. “Anda como burro en primavera”, me dijeron.

Y así es. Resulta muy difícil mantener tranquilo al Cutrebot, y no sabemos en sí hasta dónde puede llevarle su concupiscente programación. Tampoco sabemos qué efecto tenga pasarle el antivirus, o si sería buena idea formatearle el disco (a últimas fechas particularmente duro). Otra más es aplicarle la recomendación de los antiguos: echarle agua. Lo tenemos bajo observación, pero lo cierto es que se escapa y su radiolocalizador sólo nos muestra una trayectoria errática a lo largo de las zonas donde se localizan los hoteluchos de paso más concurridos de la ciudad.

Hecha la aclaración, no les sorprenda ver a este pedazo de hojalata piropeandeo chavitas en un camión. Si se pone imprudente, no duden en reportarlo a esta redacción.

Damita, caballero: si quiere pornografía, pídasela a su hijo

Noticutre / Soho, Londres, Inglaterra. La infancia sigue siendo une época de ternura, fantasía, inocencia y, por supuesto, lascivia. De acuerdo con una encuesta publicada por el Telegraph, un diario ingles, digo, inglés (lo que hace un acento, carajo :B), uno de cada cuatro niños ha enviado pornografía por correo electrónico.

El cachondo estudio, realizado entre 500 chicos de 6 a 15 años de edad que viven en el Reino Unido, ha revelado también que uno de cada 20 menores ha mantenido conversaciones a través de la webcam con extraños (¿como Masiosare, el extraño enemigo? :B), y hasta uno de cada 50 se ha encontrado físicamente con un extraño después de establecer contacto en internet.

Una de las conclusiones de este trabajo es que la falta de entendimiento de los padres sobre los hábitos de internet y las medidas básicas de precaución, pero sobre todo la falta de personajes en la televisión inglesa que inculquen valores éticos y morales adecuados entre los infantes, como Patylú o Tatiana, ha tenido como consecuencia que el comportamiento de los menores, cuando están en línea, diste mucho del que tienen en la vida real.

Lo anterior se deduce porque Patylú y Tatiana no son transmitidas por la BBC, pero también porque el estudio reveló que seis de cada diez menores ha mentido a sus padres sobre las páginas que visitan en internet, y la mitad de ellos asegura que borra el historial web de sus computadoras para que los padres no sepan cuáles son los websites que visitan.

Más aún, al referirse al acoso sexual por internet, 11 por ciento de las inocentes criaturas dijo haber sido víctima de éste o, peor aún, haber acosado a alguien más vía internet. Que no se entere Fecal, o al rato va a decir que, Ave María Purísima, por culpa de internet hay "aberraciones" como la homosexualidad y las bodas entre gays y los condones y las relaciones antes del matrimonio y la sexualidad.

Cutrebot

Amigos de este blog:

Con la intención de ofrecerles un servicio, digamos, un poco menos chafa (sólo un poco), tuvimos la idea de adquirir un robot inteligente para ayudarnos en las predicciones del clima, los horóscopos y alguno que otro comentario trivial, como los referentes a la política mexicana.

A pesar de que mandamos traer dicho artefacto desde Japón y de que nos lo vendieron como una maravilla, una vez que lo desempaquetamos e hicimos pruebas con él nos dimos cuenta de que su procesador es medio guarro.


Siendo que lo adquirimos como un saldo, no hay devolución. Así pues, ya que el tiro nos salió por la culata, acostumbrémonos a su cibernética presencia.

PD. Es nuestro deber moral decirles que, pese a todo, algunos lectores asiduos de nuestro blog han coincidido con los analíticos análisis del Cutrebot; tal es el caso de algunos políticos poblanos, tres curas maricones del Tepeyac y las autonombradas Perritas Cunilingus. En fin, nosotros sólo hacemos eco de sus opiniones.

Masajistas en Crisis

No mames, esta nota la leí en el Milenio de acá de Villa, pero cuando la busqué en interné, me mando a "La cronica de hoy" donde, no sé si será en serio, aparece como presidente Jorge Kahwagi Gastine y como Vicepresidente: Jorge Kahwagi Macari xD... en fin, acá la nota :B

Noticutre, La paz de Baja California este con ustedes 02 de octubre no se olvida 2009

Por si ya se le había olvidado el doble discurso manejado por personitas del PANUCHO, partido que por cierto, llegará ya a casi doce años gobernando los destinos de México (aunque todos sabemos que lo maneja la ticher), aquí hablaremos del señor Adolfo González Agúndez, diputado local del PAN (según el noticiero que les comento) quien solicitó mediante la xxxxnoséquemadrelegislatura a Semarnat y Profepa, que verifique, vigile y prohíba los "masajes indebidos, eróticos y sexuales" que ofrecen al turista en las playas cabeñas varios prestadores de servicio.

Digo, de entrada me parece tierno el asunto... no sé que papel jugarán estos institutos allá en Baja California (acá sirve para darle trabajo a los licenciados recomendados que no quedaron en un puesto más chipocludo), pero qué? ¿Los masajes los dan animales en peligro de extinción? ¿Por qué entonces mandar a chingar a los biólogos, ecologos, ambientalistas y demás mariguanos a que resolvamos los problemas de ese pobre hombre miserable que no se ha entregado (suponemos) a las bondades de un masaje? ¿No tenemos ya suficiente con la contaminación y esas cosas?.

Por si las cosas no le han parecido por demás risibles, en ves de voltear a ver a los curas efóbilos (sic), que probablemente pululan por esa zona, nos avientan la puntada de que gracias a tan "bochornoso acto" se le atribuye que en el estado haya pornografía y prostitución infantil, pues "todo esta pasando gracias a las imágenes tan agresivas, los espectáculos indebidos y por demás grotescos para la buena y sana educación de los menores, que observamos en las playas de Los Cabos".

En fin, Eggs a ese PANadero mediocre, gracias a él y sus propuestas, es que luego existe tanto puto como el Licenciado Mejía comprenderá... por otra parte, imaginense como saldrán nuestros niños, si a diario observan imágenes de decapitados, Elba Esther y Amandititita :(.

México, importante destino de turismo sexual masculino

Noticutre, 28 de septiembre de 2009. Antes de que acabe el mes más mexicanote decidimos fusilarnos esta nota de La Jornada y mostrar que nuestra nación no siempre ocupa los últimos lugares en todo. De acuerdo con el tabloide izquierdoso, un estudio realizado por el Instituto de Geografía de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) revela que la Suave Patria es un importante destino de turismo sexual masculino a escala mundial (qué pinche honor, está de jefes).

La investigación, dirigida por Álvaro López López, del departamento de geografía económica de la UNAM, fue galardonada por la Academia Mexicana de Ciencias con el Premio de Investigación 2008 (¿y por qué la sacan hasta ahorita o_O?). En resumen, revela que la mayoría de los hombres que ejercen la prostitución son menores de 30 años, provienen de estratos socieconómicos medio y bajo, cuentan con poca formación académica (salvo cuando viven en la tradicional colonia Atasta) y han hallado en esa actividad un medio de sobrevivencia (y de placer, de nuevo cuando viven en la tradicional colonia Atasta) ante la falta de oportunidades de desarrollo, pues no se apellidan Carstens ni Calderón, sino Olán, Hidalgo y cosas así.

Tijuana (Baja California), Puerto Vallarta (Jalisco), Veracruz, Cancún (Quintana Roo), Acapulco (Guerrero), Distrito Federal, Puebla y Zipolite (Oaxaca) son las poblaciones donde más se ejerce la prostitución masculina, aunque se reconoce un foco importante, de nuevo, en la tradicional colonia Atasta de Villahermosa (Tabasco).

Lo curioso es que, hasta donde pudo indagar el departamento de investigación periodística de Noticutre, parece que algunos sectores de la población mexicana, lejos de indignarse por la noticia, la celebran. Unos, que porque esto atraerá al turismo de Canadá y los Yunaitis; otros, que porque se les abrirá a ellos mismos la posibilidad de hacerse de algunas caricias, así sean por dinero…

Una jalada

Era una de las cosas más extrañas que le habían pasado. Toño, como en otras ocasiones, había cumplido con el ritual de siempre, a saber: tomó de su colección una revista de caballeros (con todo y que sus modales, además de escasos, no eran exactamente refinados), la hizo rollito para que no se viera la portada y luego se escabulló hacia el baño, lejos de la mirada de su sorda abuela. Hojeó asiduamente, pronunció palabras sucias en su mente ("caca", "chis", "gargajo"... es que era medio escatológico :B) mientras sacudía su pinga con vigor para que se erectara.

Como en otras ocasiones, al lograr que se le parara tomó un poco de crema, la embarró en la palma de su mano derecha y con un agresivo movimiento de arriba p'abajo, la distribuyó por su pene enrojecido. Todo iba normal hasta que se hizo un silencio diminuto. Toño descubrió que por alguno de los muros del pequeño apartamento en que vivía se colaba el jadeo de una pareja entregada a la concupiscencia carnal.

Por fin, a sus 14 años escuchaba por vez primera "en vivo" (siempre lo había hecho a través de DVDs clonados) los sonidos de una hembra respirando con dificultad, poseída por el deseo, entregada al placer de sus sensaciones vaginales. Y es que a pesar de la falsedad que denotaban las expresiones "¡ya vente mi amor, ya vente!" y "¡oh, ah, eh!", para Toño era una experiencia irrepetible.

Trató de aprovechar la ocasión: colocó más crema en su mano, hojeó la revista con sus dedos grasosos en busca de una fotografía en que la modelo le mostrara sus gluteos, se sentó a sus anchas en el retrete e inició una brutal embestida masturbatoria sobre su glande (no muy glande, por cierto) mientras escuchaba la voz lasciva de su amante auditiva. Para él, eso era como perder la virginidad.

Se esforzaba por lograr la eyaculación, sin conseguirlo. "¿Qué pasa?" se preguntaba y le preguntaba a su pene, y casi sin darse cuenta rebasó sus tradicionales 3 minutos de placer. Pensó que lo mejor era dejar de ver la revista, cerrar los ojos e imaginar lo que escuchaba. Como una cruel coincidencia, la voz que comenzó a escucharse fue la del machín, que empezó a bufar y a anunciar escandalosamente que estaba por venirse.

En su mente apareció una imagen nítida: él, Toñito, dándole por detrás a un tipo con las manos atadas y con una máscara, mientras eran observados cínicamente por varios voyeristas, uno de ellos el párroco de su colonia. Se aterró, y más al abrir los ojos y descubrir que comenzaba a tener una eyaculación abundante, chorreante y satisfactoria.

Desconcertado, sólo alcanzó a decir: "¡carajo, soy puto!".